LoVe is

salang hanaui jeulgeoum-ilagohabnida

gwa cheon suferings,,

nae jasin-eul mulyolo seontaeghan

cheon suferingseseo

ohilyeo jeulgineunboda

han kwaelag ..

Love is said to be one pleasure

and a thousand sufferings

I've chosen to free myself

from a thousand sufferings

rather than enjoying

one pleasure

لمحات في كنف الفراق

*فاجعة الفراق

حل الخريف

اسقطت رياح غضبك الاوراق

قراء القدر التعويذه

فحلت لعنة الاشتياق

توقفت الحياه

ضـَربة ريـاح ظلمك جنتنـا

فـتحول البـسـتان لصـحراء

سيـدتـي

أرتـدي مـن ثـيـاب الغـضب مـا شـئـتي

أبـني لـي بـيـت فـي نـيـران بـُـعدك

لـكن قـبل رحـيلك

جـردي نـفسـك مـِنك

ضـحكتـك لـيـسـت مـلك لـكِ

أحـلامك لـيـسـت مـلك لـكِ

ذكـريـاتك

حـتى جـمالك

لـم يـكن يـومـاً مـلك لـكِ

أنـتِ عـالمـي الـخـاص

مـلكيـتـي الخـاصـه

أ ُفـقـي الممـنوع عـلى الآخـر

حـروفـك كـلامـتي

كلـماتك تـَكـتـِب مـَذكراتـي

!

************************************************

لا تحدثني عن نفسي.. لا تحدثني عن الفراق

لا تحدثني عما تكبدته انت ذات يوم من اثار العذاب

فالحب ارتحل من صفحاتنا و نُسِيَ و تداركه الكون ثم مات

لن اغضب الان.. لن امسك في ماضينا التعس و ادينك بلعنة ان تحيا الى الابد لتحلم بظل جفني

كم كان يشتاقك

لتحلم بصدى همسي .. كم كان يتمناك

كم كنت انت من تحرك في نفسي الحنين الى كل شيء في الحياة

لا تدعي ان الحب سيموت حزنا بعدنا

فالعشق جاء مع الوجود و سيعيش عمرا بعدنا

لا تدعي ان حبك لي بيتنا

فانت احببت دهرا قبلي و ستحيا دهورا بعد في الحب

اما انا فستذروني رياح الحاضر لتمحي مستقبلي .. ففي حياتي كنت و لاتزال و ستصير تاريخ كل الحب

لن ادينك سبب تعاستي .. لن ادينك كسبب لآلامي .. فأنا اعلم اني احمل نفس الذنب

فانا آذنت لقلبي ان يفتح ابوابه على مصراعيها

و انا التي سمعت اشواقك فاهدتك شفتيها

لن انصاع اليوم لرغباتي

لن انحاز لكل تلك الاماني التي زرعتها نظراتك في داخلي

فانت من الان طريد قلبي

طريد كل الاحزان التي ادخلتها عليّ حينما اخذت كل العشق الذي أدخلته إليّ

لن ادينك بتعاستي .. و لكني ادينك بشق في قلبي يُسيّره الحنين اليك

لم اعد استطيع ان استرد قسوتي في خلوتي ..

لم اعد سوى ظلال فارغة لفتاة تنفيك من داخلها في حضرتك

و في خلوتها .. تحن لتشفي غليل ظلالها بجسدها تحت خطوط يديك

***********************************

*خـطواتـك تـلك الـتي تتـخذيـها

أقــترابـك أكـثـر مـن هـذه البـوابـه

هـذه هـي لـعنتـي الـتي تتـركيـها

تتـهـميـني , لـكن لا تتـذكـريـن

تـُرفضيـني , لـكنـك تتألمـيـن

مقـدار آلـم يـزيـد بداخلـى الـحـنيـن

تـعلـميـن

أن مـا يـوم الا وكـنتي عـشـقي

تـظنيـن ان قـبـلك كـان الـعشـق يـملاء سـماء كـوني

فـقط كـان بـنتظر أرضـك لـيـسبـح فـوقها

أقـول لـكي

عـشقـي اوجـدتيـه انـتي

قـلبي لـم يـنبـض الا بـعد ان صـدمـتة تـلك المـوجـات الـكهربـائيـه التـي تـلت لمـسة يـدك

كـيف أجـعل مـن مـنحتـني الحـيـاه تعـيـسه

كـيف هـيـائ لـكي عـقلك ان مـن يـعيـش لأجـل أبـتسـامه مـنك يـسـتطع رسـم دمـوعك

كيـف وانـتي مـن يـناديـها جـسـدي كـلمـا ظـهر القـمر

كيـف وانـتي مـن أوجدتـي تـلك الكـوكـب الـخـاص بـي لـحظة إيـلامك

أسـترجعـي ايـامك

حـتى فـي تـلـك الـيـالـي القـاسـيه

البـارده الممـطره

كـنتي تـهربـيـن لـعـاشقك

انتـي الأن أقسـى مـن عـاصفـة كـتلـك

تـريـدين هـدم مـنزلي واقـتـلاع زرعـي

تـريديـن تـدميـر حـيـاتي

تـريديـن لـهذا الـجسد ان تـموت خـلايـاه وهـي مـازالت تـشـاق لكي

تشـتاق

خـطوة آخـرى نـحو هـذا البـاب وسـيـتركـني قـلبي خـلفك مسـرعاً

وتتـركيـن هـنا جسـداً باليـاً يـنتظـر المـوت عـاجلاً

****************************************

لا تحكي عن حياتي او حياتك

لا تحكي عن الامال المنكسرة

لا تحكي عن ماضينا ، هفواتنا

عن احلامنا و انكساراتنا

لا تخبرني عن ما كنته قبلك

ان اردت ما لك فيّ فخذه

تعال و خذ كل ما لك عندي

خذني كُلّي

خذ ابتسامتي .. وخذ معها حنيني

خذ جمالي و خذ معها أنيني

خذ كلماتي خذ طريقة مشيي

و خذ معها احلامي و الحجارة المتصدعة من طوب بيتنا المتهادم

ذلك الذي هدمناه من قبل ان ننهي بناءه

خذ مني حلوي و مُرّي

لعل ان اخذته اخذته معه ذلك الصِدعُ المتشقق في قلبي

لعل ان اخذته عادت لي احلامي بلا رؤياك تنغص نومي

فلا هنئت لي عين في فرقاك

و لا انا هنئت للعيش بلاك

امحني ان شئت

امسك بالممحاة و امحي خطوط جسدي

فهي ماكنت قبلك سوى ظلال

و امحي ظلال جفوني

فقبلنا ما كنت انا و لا كنت انت

ذلك الوعد الذي يهدد بعدنا

ذلك الوعد الذي يقتات على اننا

لا نستطيع العيش بعيدا عن بعضنا

ذلك الوعد ايضا سيكون فيه نهايتنا

هذا لأننا يا حبي الغالي كمالبركان

نتفجر في شوقنا

نتناثر على تلال امجادنا

يتعبنا الشوق فنتهادي و نبتعد

و بعد يتعبنا البعد فندين حبنا

ارحم قلبي المكرس في حبك

المتهالك في بعدك

و امحني..

و انساني ..

***************************************************

* هذه الجزئية بقلم صديق =)

ملهمي ....

ما بين فكري و جسدي..

لا اكاد اتذكر اي شيء عن حياتي. لا اتذكر ان احببت يوما ، ان امتلكت اياً من تلك المشاعر المتضاربة التي تسقي القلوب و لا تروي عطشها. كل شيء فيما مضى انمحى .. بدون ان يعطي اي انذار مسبق بالتلاشي.. فقط كان موجود ذات امس و اليوم .. انمحى !!

متعبة .. طريحة الفراش، اتهالك في أخذ انفاسي، وحيدة . ليس لأني لا املك احد.. فأنا استطيع بمجرد مكالمة تليفونية ان اجد الكثير من اقاربي حولي بكوب الحساء الدافيء و الروح العائلية التي كانت ذات يوم اكُر من كافية لشفاء احزاني . و لكني الان فقط .. سئمت من كل ما هو بشري . سئمت من كل ما يمت للآدمية بصلة.

لم اكن اظن اني في يوم سأهلك نفسي الى درجة اني اود لو اقوم للصلاة و لا اقدر. مجرد مكوثي في الفراش يريح افكاري المتهالكة!! .. لا اظن ان افكاري تتلاشى بسبب مرضى.. بل اظنه العكس تماما.. اظن ان مشاعري المتمردة هي التي اسقطت جسدي طريح الفراش .. لا يقوى على شيء سوى الرثاء لحاله و الخضوع للحمى التي افتعلتها افكاري العبثية.

ظننتني لا اعلم لم سئمتني افكاري لدرجة انها اعلنت الحرب على جسدي الهزيل. كنت و لسذاجتي اظننا في ذات الفريق !! و لكن و ياللعجب ، حتى نفسي سئمت مني .. من تمردي و ادعائي الدائم بأني لا أحتاج احدا قربي.. سئمت الاستقلالية التي تملكتني الى درجة اني ارفض الاذعان الى اي يد عون تمتد نحوي. سئمت محاولاتي المستميتة في ان لا اترك نفسي للضعف ، ان لا امد يدي انا نحوه و اقول له بكل بساطة.. احتاجك قربي !!!

ليست كل الامراض فيروسية كما يظن البعض. ففي بعض الحالات المستعصية جدا كحالتي هنا ، قد يصاب المرء بالحمى فقط بسبب مقاومة المشاعر . و هنا تكون الخدعة ، ان تعلم تيقنا انك قد تشفى تماما و تعود جديدا سليما معافى كما البداية او احسن فقط ان اعترفت !!! و لكنك من داخلك قيدت كل تلك المشاعر محاولا تفادي واقعا أمر من الحلم الذي تطالبك به نفسك .. فتبقى افكارك تصارع جسدك و تظل طريح الفراش بلا امل !!

اعلم ان كلماتي قد لا تعني الكثير لأي احد سواي، قد لا تكون عاقلة او حتى منطقية .. و لكني فقط قررت ان ارمي بالمنطقية عرض الحائط . لأن كل شيء يحوم حولك يفتقر لأي منطق قد عرفه الانسان . كل ما اعلمه الان اني لا ازال اقاوم الحمى التي تهذي باسمك في قلبي .. و لن يهدأ لي بال حتى انتصر على كل افكاري التي لا تزال تنتزعني و ترميني اليك..

الى ان ترتحل عني اطيافك .. سأظل هنا مقاومة حتى النهاية . و في النهاية واحد فقط من سينتصر . فإما ان ينتصر جسدي و اقتل بذلك حاضرك الذي يهدد مستقبلي.. و اما ان تنتصر امانيّ و افكاري و يموت جسدي و لا ابقى لأخبرك .. اني احببتك !!

عن افكاري العبثية..

by Nona ʚϊɞ Nova on Tuesday, October 26, 2010 at 5:34pm

اظنني من داخلي بين الفينة و الاخرى احن الى الوحدة. تتعبني المسامرات و الضحكات المجاملة و احن الى نفسي القديمة. فقط اريد لو اختفي و أوجد مرة اخرى في مكان اخر في بعد مختلف وحدي .. اجول بين الكلمات و يراودني التعب فاٌقرفص مشاهدة خط الافق.. لا اشغل فكري بشيء سوى أفكاري العبثية...

أحيانا حينما اخاف المستقبل اكثر مما كنت اخشى من الماضي ، اترك نفسي للتساؤل. فقط ، لا اغمض عيني و لكني اغلق سمعي و ادور وحدي هناك في ذلك المكان الذي لا يستطيع مخلوق اخر الوصول إليّ فيه.. و فقط أتحرر !! ربما لأن مخيلتي هي الشيء الوحيد الذي يمكنني الهروب اليه. عندما تضرب خيوط الواقع جسدي فلا اجد من قيوده مفرا.. اهرب الى مخيلتي . ربما ، لأن كل شيء اريده هناك يكون كاملا .. كل الاحداث انا التي اسيطر عليها . لا يوجد جزء بعينه يحتمل الخلل لأنني انا امتلك كل الاحتمالات و الاجابات و النهاية الفعلية.. ربما فقط عيبها الوحيد هي انها لا تستشعر كما في الواقع!!!

عن افكاري العبثية ، لا املك نفسي. لا املك ان امضي فقط و اترك التساؤل و اترك رغبتي في الحياة و اترك حبي للهو ، للمرح، لأن اكون على طبيعتي البرية. اجد ان الواقع يقيدني بمرارته.. يمنعني من اكون ما تريده نفسي.. يمنعني من لعب دور الأنثى، يمنعني من لعب دور المغامرة .. يمنعني من طبيعتي اللعوبة.. و فقط ، اجدني اختنق !! بكل تلك القوانين، كل تلك الحدود التي تحد من طبيعتي .. كل تلك الاصول و رغبات المجتمع التي لا يمكنني تجاوزها فقط لكي لا اجرح من حولي.. بسببها كلها أختنق !!

كنت اظن اني تركت افكاري العبثية مع نفسي القديمة، تلك التي هجرتها . تلك الطفلة المراهقة المثيرة للسخرية و مع ذلك ميالة للضحك ، الكاتبة الرومانسية المرهفة.. تلك كنت اعتزلتها !! و لكن نفسي شاخت كثيرا في تلك الفترات القليلة التي كنت انساها فيها ، فوجدت اني مجبرة على العودة و لو قليلا لألعب تحت مظلتها .

قديما ، كنت احب خصلي المتمردة، كنت اركض بعيدا عن الأعين اللائمة فرحة بشعري الطويل.. اركض و كأني انا وحدي فقط من وجدت هنا.. و كأن لا احد غيري قد وطأت قدمه قبلا رمال شاطئي الذي احيا انا وحدي فيه. و كنت فرحة ، بطفولتي بسذاجتي ، ببرائتي التي حسدت عليها . الا ان ايقنت ان برائتي و طفولتي و سذاجتي مجرد اشياء مبالغ في تقديرها !! حينها وددت ان اترك كل شيء مضى و امضى بروح اكثر جموحا و نفس اكثر برية.

اردت دوما ان اراني في شعر اقصر ، ان تتملكني الجرأة لأتمرد على التقاليد التي تقيدني و انتفض و امسك بالمقص و ازيح كل خصلي التي تمنعني من اكون انا الروح البرية التي تحيا بداخلي و لا تملك الخروج !! و لكني للاسف لم امتلك القوة على ذلك.. الا ان طفح بي الكيل، و فقط في لحظة غضب زحت بالماضي كله. فقط امسكت المقص و اطحت بكل ما يربطني بذكرى الفتاة الشاحبة الهزيلة بعيدا. و فقط في ثوان تركت اشباحها تعوي هناك تبحث عني و انا اركض مبتعدة .. بشعر قصير منفوش كما أجنحة البطة القبيحة التي كانت تخشى الظهور.. و فقط عندها نفشت ريشي ، و لكن يا للعجب .. لم استطع الطيران !!

افكاري العبثية تتلاعب بي احيانا، تتركني لأظن بأن سعادتي المستقبلية كلها تقف على شيء واحد غير موجود . و حينما اقرر انني سآتي بهذا الشيء .. في حياتي . انظر الى الخلف محاولة تذكر اي نوع من السعادة تلك التي كان يجب عليّ ان اجدها و لكني فقط لا اعثر الا على بواقي سراب!!

فهأنذا قد أصبحت ما كنت اتمنى من قبل، و لكني فقط لا أكتفي.. السلطة لم تعد تكفيني .. صرت اريد المزيد. الروح البرية لم تعد تكفيني .. مازلت اطمح الى المزيد..جيتاري الازرق لم يعد يكفيني .. اريد الان ان اصير مصورة و رسامة أو حتى عازفة كمان !! و شعري القصير لم يعد يرضينيي .. اتساءل ان كان سيأخذ الكثير من الوقت حتى يعود طويل ؟!!!

لربما يجب عليّ ان اهجر شاطئي العبثي و اترك لنفسي العنان للبحث عن شيء اخر اكبر لأتعلم كيف استطيع ان انشر السعادة ، هذه المرة عليّ تعلم كيف انشرها في قلبي قبل ان انشرها حولي.. و لعل ما احتاجه حقا هذه المرة هو ليس ان اوائم نفسي مع المجتمع و لكن ما احتاجه حقا هو ان اجد السلام في نفسي لأوائم العالم مع افكاري القديمة.. و لأتصالح مع شخص كنت قد تخليت عنه بعد ان وقف الى جانبي في وقت الشدة.. احتاج ان اتصالح مع تلك الفتاة الساذجة الهزيلة ذات الخصل الطويلة المثيرة دوما لللسخرية و مع هذا كانت لا تزال ميالة للضحك!!

ABANDONED.. and FOUND

ABANDONED.. and FOUND

by Nona ʚϊɞ Nova on Thursday, October 21, 2010 at 10:13pm

i sometimes feel that i've become ABANDONED from every human affection. That i've lost the sense of compassion , even sometimes forget the beating of my own heart. so i'm trying to REVIVE it with some quotes that may influence your life and change it with the slightest gestures for ever.. i know it'll change mine.

"There is always some madness in love. But there is also always some reason in madness."

Friedrich Nietzsche

* * * * *

“Life is either a Daring Adventure or Nothing! To keep our Faces toward Change and behave like Free Spirits in the presence of Fate is Strength Undefeatable.” Helen Keller

life for me was always the strangest adventure. i loved it , i've never feared it.. i had the courage to do almost everything with my eyes closed. i even never feared death. i know that whatever was written for me will be even if i struggled to change it, so i've slept pleased every night . knowing that i will not miss my chance to anything that is meant for me. i lived my life to the fullest until i met a new term that was somehow strange to me, i never comprehend it fully.. but i do know, i've never feared anything in my life like the way i feared it..

Even then, i've tried so hard to understand it, i've waited for it so long and it did not come to me. i looked for it with not even a clue of if i find it , how it would feel like.. then, i've given up on my romance , i've given up on love.. and i just walked away, and forgotten..

"" The question isn’t, "would you die for Someone", rather "do you have a someone worth dying for" ?? ""

it's not the matter of an unresolved question more than just an answer with a yet not found question. we drag ourselves into pity and sorrow , for we had ourselves submerged deeply a long time ago in self-denial that now we can only feel pity for ourselves , wondering around .. aimlessly , asking all the wrong questions seeking all the wrong answers.

1# it's not what is love really about ? ,more than simply "why love ?"..

some ppl spend all their lives wondering and seeking the answer , of what is love really? . is it a disease that strikes one's heart with no hope for a cure? .. is it a curse to witholds all mankind from thier disteny ? or is it an amulet?.. something so rare so precious , so valuable that even just sneaking half a look at it is a sin . for no mortal is worthy of it's presence .

since i'm writing this down and it's 5 a.m. and i haven't slept yet, then i might as well say that the most fitting answer for most of ppl is what i do really condemn ,, for in my eyes LOVE has rolled over from a side to another , picking picks always on a hurry. for love as many sees it is nothing but a curse , eternal damnation that siezes all man's glory , wrecked the trail we've so long blazed .

it's not the definition of love that will set us back on our trail, it's a question of why do we need it so bad . why do we seek something that we consider to be the curse for all what we've done wrong?

is it that we seek faith in others ?.. that we can no longer be the lone wolf strayed away from the pack?.. that we look to ourselves in the mirror and we can no longer see the resemblance between our past image and what yet to be. we have evolved into something else, more severe and crucial. that we've lived without it for so long , in fact we've lived feeding on the lack of it that we're now have no other choice than to either live implacable on all those who found it , mock them , pity them , predict their miserable ending and then curse them for what they claim they've found , or we can just live in self-abnegation perpetually.

2#

" We go through life thinking someone

else will make us happy... We're wrong.

Happiness is our job, but we do need

someone else to share it with."

i used to think that if i didn't find the "ONE" for me , that i'll die ALONE, filled with grief for the days i spent not caring about finding love. i used to think that i will not find happiness until i find him. but i guess i was wrong. Even if i do find him it's not just his job to make me always happy. Happiness is a mutual Burden that we should seek it ourselves , but we do need somone to share our happiness with us, so that it'll grow forever in our memories printed by those who we choose to love.

"If you think love will never find you than you’re wrong, love finds Everyone. Don't look for love because it will come to you when you least expect it"

3#

To love for the sake of being loved is human, but to love for the sake of loving is angelic.

Alphonse de Lamartine

I've never fell in love with someone just because i knew that he/she will love me in return. Not even a friend, not even my own mother and sister !! but i guess somehow when u really show all the love u bare for those whom you love, it gets contagious.. and they get infected with how much you care about them.

I used to give my self fully for the one i love without looking at the come back. whether a friend, a close relative or even in th case of another heart that i fall to. but still i didnt yet feel the affection of a mutual love that sweeps me off my feet , clings me on the rope of life and then takes everything as it momentarily flashes away and leaves me head-over-heels for someone i barely know..

Even for the love of another heart, i've never got the guts to love for the sake of being loved. i've always loved for the sake of LOVE, i just hope every now and then that maybe someone will do love me for the sake of just ME..

4# The Real Answer..

"Love is a temporary madness. It erupts like an earthquake and then subsides. And when it subsides you have to make a decision. You have to work out whether your roots have become so entwined together that it is inconceivable that you should ever part. Because this is what love is. Love is not breathlessness, it is not excitement, it is not the promulgation of promises of eternal passion. That is just being "in love" which any of us can convince ourselves we are. Love itself is what is left over when being in love has burned away, and this is both an art and a fortunate accident. Your mother and I had it, we had roots that grew towards each other underground, and when all the pretty blossom had fallen from our branches we found that we were one tree and not two."

-St. Augustine

5# "Love does not dominate; it cultivates."

"Falling in love is not an extension of one's limits or boundaries; it is

a partial and temporary collapse of them."

-M Scott Peck

I always felt i was a coward, i feared love like i've never feared anything else. i thought of it as the plague that takes away my freedom, the act that dictates overall domination on every single thing i do or want. i thought love means limiting myself or my desires to please whom i fall for. But then , i have partially been in love.. For me , a small crush is like one tenth of the real deal, may be even a hundred times smaller. then, if i did fall that strong for a crush , then what if someone loved me back with an even times hundreds of the affect of that. wouldn't he want the same for me.

To love without leaving yourself to submerge in it wholly is just an impalpable feeling of disoriented emotions of every flavor and what contradicts it. you have to throw yourself in it fully with your own will, to feel those limits that holds you to your grounds parishes partially and then flashes back just like the snap of a finger..

6# "Your task is not to seek for love, but merely to seek and find all the barriers within yourself that you have built against it"

jalal ad-din rumi

i've built a thousands of barriers so i wont feel the real love. maybe i feared if i tasted something so powerful that in the lack of it i'll become addicted and destroy all of me just to have a little more. i feared it's power , i feared it'll control me and take all of my pride. And my pride for me is my essence . without it i'm just a hollow stalk the shrivels with the wind. Love for me was a destructive tool that i built so many walls to hold it out of my heart. but i guess when you live so long without it you kind of destroy what ever good left in you with your own hands. that was when i found that love had never ABANDONED me , i ABANDONED myself.. and it's time for me to find and seek all the barriers that i have built against it.

7# The Love of Another Heart..

It's not the same as loving someone you're related to. not even the same as loving a friend with pure intentions. It's the hardest part of all Love's Levels. It's like you're both on a journey to discover the real thing about love.

At first, you'll have to conquer something that was planted into the soul of every human being .. At first, you'll have to conquer your self-centering and egoism . you'll have to forget all about you and think only about" WHAT IF ?".After that, all what you've ever heard or have been told about anything in the materiality of life wont be the same, ever. all the rules of life , gravity , sensation, every single rule just does not apply. you'll see life with a whole different prospective. you're heart beats wont be stable and your vision will blur every time you notice him/her or even what seems to be a trace of him/her . and that's the tricky part.. you'll never KNOW your in love , sometimes you'll even deny it. but you'll always look like a fool because the symptoms will be so obvious for those who knows where to look and how. It wont make anysense t you cause suddenly it'll all depends on the other part. your personality will change and your confidant about yourself will fade away with his smile. it'll be like his presence nourishes your own, and without him/her .. your just a shade!!

you'll feed on nothing but on seeking his trace . it'll make you mad, until you get the hang of things and stop denying that you fell down very hard, very fast..

and the only thing that'll save you before u reach the ground is if you made him/her love u in return, until then he/she'll be the air you breath , the romance that you thought u never had in you, and the beating to your mute heart.

""love is gaving some1 the ability to distroy you , and trust him enough that he's not going to""

To love a person is to feel his presence prevailing your own, without erasing your existence.. it's not about being completely different that you'll find nothing in common or exactly the same that you'll get bored . it's about making your existence be COMPLETEd by his/her own.it's like the end of his/her gaze is your limits, you cannot feel the ground anywhere out. it's like the lines of his/her chest defines your life.. like you've been created to be there.. to stay there.. to die there.

it's like the stretch lines to his/her lips , were the reason you took your first breath in the first place and to feel his'her palms with your fingertips could just make you run mad with your heart bursting out of your chest. it's like holding his/her hands is the one and only cure for your aching heart..It's like he/she's the key to your EXISTENCE.. He/she's your home, your protection , your long lost feeling of SECURE. Your strong independent character shouts out of agony if your pride ever comes in the way of your love and need to him/her. and if you ever felt falling real hard , real fast..you'll trust that he/she will be always the wings that'll carry you to the safe side.

8# CLOSURE

"As we grow up, we learn that even the one person that wasn't supposed to ever let us down, probably will. You'll have your heart broken and you'll break others' hearts. You'll fight with your best friend or maybe even fall in love with them, and you'll cry because time is flying by. So take too many pictures, laugh too much, forgive freely, and love like you've never been hurt. Life comes with no guarantees, no time outs, no second chances. you just have to live life to the fullest, tell someone what they mean to you and tell someone off, speak out, dance in the pouring rain, hold someone's hand, comfort a friend, fall asleep watching the sun come up, stay up late, be a flirt, and smile until your face hurts. Don't be afraid to take chances or fall in love and most of all, live in the moment because every second you spend angry or upset is a second of happiness you can never get back."

###i was ABANDONED, and now i'm FOUND###

my favorite way of describing love is a quote from a movie called "Music From Another Room":

[On what love is like]: You know how when youre listening to music playing from another room? And youre singing along because its a tune that you really love? When a door closes or a train passes so you cant hear the music anymore, but you sing along anyway... then, no matter how much time passes, when you hear the music again youre still in exact same time with it. Thats what its like.

باقة من الاقلام الرصاص المشحوذة

موضوعي المشتركة به في مسابقة عالم الابداع : باقة من الاقلام الرصاص المشحوذة :

أعتذر لكل من مسّته تصرفاتي الخرقاء بأي أذىً نفسي كان أو جسدي .. هذا الموضوع غير مقصود بأي شكل من الأشكال ، ربما حتى احداثه و تسلسلاته ذاتها غير مقصودة تماما كما هي تصرفاتي الخرقاء التي تضايق الجميع !!

كنت أظن أنني من القلة القليلة التي أنعم الله عليها بوضوح الرؤية حينما يتعلق الموضوع بذاتي !! .. وأنني قد أكون الفتاة الوحيدة في الوطن العربي التي لا تعاني أبداً من مشكلة الإنكار ! للأسف و بشكل غير مقصود تماما تم الإيقاع بي ..

دفعت إلى الظن بأني ملاك بريء يحيا لخير البشرية فقط.. إلى أنني في حالة إنكار للذات وأنني أحتاج إلى القليل من الأنوية (self-centre) حتى لا تهضم حقوقي .فيما أنني في الواقع و بشكل عبثي مجرد لم أكن أفعل أي شيء فيه مصلحة أحد سواي!!..

يبدو وأن أفعالي العبثية المجردة تدفعني الآن نحو الهاوية ، لأنني بت اؤمن بأن الحب الأفلاطوني المجرد من أي مصالح ليس حقيقة !! .. و هذا هو الغرض الأخير من موضوعي ، و لكن ما أدراني أنا .. فأنا لي قلمي و لكم أنتم العبرة!

في صغري عشت في الخليج مع والداي و أختي . لم أكن بالطفلة الجميلة، أو حتى بالذكية اجتماعياً .. كنت دوما و لازالت متأخرة عن باقي من هم في سني بخطوات عديدة !!.. و زاد الموضوع سوءاً عدم فهمي للهجة الخليجية، حيث كانت لهجتي مصرية متقلقلة تثير السخرية . كنت أسعى دوماً أن أكون محور الحديث .. حتى لو كان بالبكاء و ادعاء أن شيئاً ما أصابني ، ليس لأنني أحب الانتباه ! و لكن لأنني كنت في غير تلك الاحيان الصغيرة التي يلتفت لي الاخرون شفقة .. وحيدة .

ازدادت تجاربي و بالطبع عدد المرات التي أثير فيها سخرية الآخرين من حولي ، و لكنها لم تهم بالطبع ما دام سيكون لي القليل من الاهتمام و عندها اكتشفت شيئاً ذهبياً !!.. باقة من الاقلام الرصاص المبرية. ليست تلك الرديئة المصدرة من الصين و التي تنكسر كلما حاولت شحذها و تذبل أطرافها . و لكنها كانت جميلة منمقة وسلسة في الكتابة . كانت هذه هي وسيلتي الجديدة إلى العالم الاجتماعي ، بالطبع لم تكن الفتيات يحادثنني إلا لأخذ كل ما يمكن أخذه و من ثم .. ذهب مع الريح !! و لكني كنت أستمتع بهذه “الخمس دقائق من الشهرة ” حتى بدأت طفولتي المتأخرة تستوعب معاني كلمات عدة مثل ” استغلال ، سطحية ، صداقة .. و توحد ”

بدأت أدرك معنى التوحد حينها . بالطبع ليس حينها تماماً ، فأنا لم أكن أفقه إلا باللعب مع دميتي و إهدائها باقتي الملونة من أقلام الرصاص و محادثتها بكل تلقائية ” تبقي صاحبتي ؟ ” .. و لكني وأنا الآن أبحث في طبيعة النفس البشرية وصارت كل تلك الفلاشات تهاجمني من ماضيَّ العبثي، فهمت لِمَ يظن الآخرون أنني في الـ16 من عمري و أنا على أعتاب الـ21 ربيعاً !

التوحّد هو أحد الطرق إلى كبت الإبداع .. جاهدت كثيراً لأخرج من ظلاله . كان بالنسبة لي جلباب أبي الذي سعيت إلى الهروب منه، هذا وإن لم أعِ هذه الحقيقة تماماً حينها . بدأت و من عقلي الباطن و دون وعي كامل مني أن أخالف المجتمع ، سواءاً بضحكتي المبالغة أو بتبجحي بآرائي المنحازة .. عن كيف أن الناس كلهم محوريون ، وأن المحورية تبيد كل معنى للحب. أن لا أحد يستطيع أن يدعي بأنه أحب شخصاً ما إن كان فيه مصلحة مشتركة من حبه حتى ولو كانت طفيفة مثل مجرد “السعادة” برؤيته. فالسعادة هنا فتحت باب المصلحة و عليها فقد ألغت الحب الأفلاطوني المجرد !

كان هذا رأيي لفترة معينة حتى جاء طيفه هو ، ابادني ، زلزل كياني ، محا كبريائي و تعجرفي و تركني صريعة لداء الحب الذي ما وجد له علاجا حتى تلاشت اطيافه و تركت غريبة في عالم بلا ضوء وردي يرشدني كما كان . ذهب و اقتادني الى فكرة انني اكثر انسانة منكرة لذاتها و ان مجرد وضع مصالح الاخرين فوق مصالحي تجعل مني البطلة ، الشهيدة .. و الروح الانسانية الكاملة . و لكن ليس هذا ما تعنيه الانسانية !!.. فأنا مضيت وراء كلماته مصدقة فقط لأنني لم استطع ان اهضمها . لم استطع ان اهضم انني الان في تلك الحالة التي لطالما هزات بها ! انني في تلك اللحظة .. كنت جريحة !..

لست ادري حقا لما يعيدني عقلي الباطن الان الى تلك الجملة من فيلم “you have got mail” و كأنني متأثرة بشيء من طفولتي و بعد شيء فيه من الافلاطونية في فيلم رومانسي قد يكون للبعض منكم مبتذل !..

حين ذكر لها ولعه بنيويورك في فصل الخريف . و حاول بشيء من العبثية ان يستميلها لذكر اسمها و عنوانها و كانت هديته العبثية باقة من الاقلام الرصاص !!
“Joe Fox: Don’t you love New York in the fall? It makes me wanna buy school supplies. I would send you a bouquet of newly sharpened pencils if I knew your name and address. On the other hand, this not knowing has its charms.”

لست بالمحللة النفسية العميقة و لكن لي نظرتي . ارى في باقة الاقلام تلك في طفولتي خلاصي من الوحدة ،، حتى و لو كانت وهما او سراب يجذب وعيي فيما انه يدمر شيئا من انسانيتي ، الا و هو الكبرياء !.. اما الان فهي مجرد ذكرى و عبرة في ذات الوقت .. ارى فيها طبيعتنا الانسانية ، كيف تختلف من مجموعة اقلام لأخرى .. فمنها العارية من الخارج من اي زينة و المصقولة من الداخل . منها الصينية الرديئة التي تترك بعضا من شظاياها في اصبعك و تدميك .. و منها – و هو نوعي المفضل- ذات القلب الأسمك و التي مهما كتبت فيها لن تبور و لونها لن يتلاشى ان وضعت يدك عليه بالخطأ.. و هذا الاخير هو اصحاب المباديء.

أخشى انني عشت في حالة إنكار لمشاكلي لفترة طويلة حتى تمكنت مني نفسي و أنويتي ، صرت اتخبط في انانيتي و نرجسيتي التي ما ازال و بارلغم من كتابتي هذه – انكر وجودها –
لا اعلم كم شخصا هناك علي ّ ان اجرح بتبجحي حتى افيق و اعترف!! كم علامة تعجب يجب ان ارفعها حتى استيقظ و اكف عن الادعاء انه لا توجد مشاكل ؟! ليس الاصعب في هذا كله اني سافيق على اني لست ذلك الكيان المنكر لذاته و ان همي الوحيد هو اسعاد كل من حولي .. بل انني سأفيق على العكس تماما .. اني اصبحت نموذجا لسائر البشر ، و تملك مني الضعف .. لذا فالأصعب دوما هو ان تتخذ قرار ان تفيق من غيبوبتك و انت مدرك لها . كما في لحظات من الحلم ، تعلم انك تحلم و توّد ان تفيق و لكنك تتردد في الخيار !
لذا ان كنتم قد استوعبتم اصل الطبيعة الانسانية ، فرجاءا لا تنزلقوا مثلي .. و بناءا على هذا و نظرا لكل ما سبق اجدني مضطرة ان انكر كل شيء !! انكر اني آذيتك و لو قليلا فقط لأرضي غروري و تبجحي !!.. انكر اني صادقتك لأني عثرت فيك على كل ما بحثت عنه في صغري و لم اجده .. انكر اني ما هاديتك الا لأرضي كبريائي و حتى لا اشعر باني مديونة لسعادتي بك !! انكر بانني انوية بحتة ..
و بناءا على هذا انكر انني ما كتبت هذا الموضوع الا لأرضي نرجسيتي و اثبت لنفسي اني جديرة بلقب مدونة و اني استطيع ان اضيف للبشرية بمدوناتي و انها ليست مجرد قصاصات نرجسية لظلال فتاة تنوح على اللبن المسكوب ..

اجد في كلماتي الاخيرة مخالفة لنرجسيتي و لكنها انت قدوتي التي اتطلع اليها و اسير على خطواتها و احيانا تشدني الريح فأنزلق .. انت افضل ما حصل لي ، انت تضادي و رغبتي في التأقلم .. فاعذريني .!!

_______________________________________

بقلم: نهال هشام

إمبارح كان عمري عشرين..

إمبارح كان عمري عشرين..

اول مرة امسك قلمي و فعلا نفسي اتكلم بلساني .. مصري ،، فعلا نفسي اكتب مش عشان أبهرج قصاصاتي و اتمنظر بالتشبيهات و الكلام العربي الفصيح !!..

حبيبة اخدتني النهردة عشان توريني ان كل اللي كنت ناسياهم عملولي مفاجأة ، قالت لي فكك من الجينز اللي واخد عقلك ده :) ، و اول مرة البس فستان و احس اني مش متضايقة .. احس اني بنت و افكني من الغلاف "المسترجل" اللي انا عايشة فيه ده .. النهردة و لأول مرة من فترة كبيرة اوي اوووي اوووي .. افتح بقي عشان الكلام يطلع ,, و اضحك ، و ميطلعش =D
"مع اني اكتر انسانة رغاية ممكن اي حد يعرفها :P"

إمبارح كان عمري عشرين ، امبارح كنت فاكرة اني و لا حاجة . اني مجرد فرد اخر في المجتمع يعيش و يتعايش بس، كنت فاكرة زي كل مرة هاقضي عيدميلادي في بلد و اصحابي في بلد ، اتصل بصاحباتي اللي مش جنبي و اقولهم قد ايه كان نفسي يبقوا معايا و انا بمثل يعني قال ايه مش فارقة معايا ان محدش افتكر عيدملادي غير عشان انا قلت !!
إمبارح كنت فاكرة ان اختي مبيفرقش معاها اني ساذجة و بعاني اني احاول افهم الدنيا و افهم نفسي انا عاوزة ايه ، صحيح قدام الناس هي الصغيرة بس في عيني دايما كل حاجة بتقولها بتهمني يمكن عشان في طفولتي كانت كل حاجة ليا ، و صراحة يمكن بحس ان عمري من عمرها .. إمبارح كنت فاكرة ان كل الناس عندها اهم مني ،، لأني انا تحصيل حاصل موجودة على طول .. النهردة عرفت ان " ليس كل ما يُشعَر به ينطق "
إمبارح كنت فاكرة ان ماما عمرها ما هتفهمني ، عمرها ما هتحب تعرف اصحابي.. تعرف مين الناس اللي معاها في حياتي .. و كنت فاكرة ان ماحدش في قرايبي او اصحابي فاهم ايه اللي معقدني دايما من عيدميلادي ،، ليه انا بكرهه !!..
مش عشان بكره اكبر و اعجز زي باقي البنات ، لأ ده عشان العكس تماما !!.. عشان عمري ما بكبر او بعجز من جوه !!

كل يوم و التاني ببص لنفسي في المراية و اسرح في ملامحي ، مش زي البنات اللي بتقعد تتأكد ان جمالها " لا تشوبه شائبة" و لا زي البنات اللي تتحسر و تقول لو بس عنيا اوسع شوية ، او لو بس خدودي حمرا سِنّة.. لأ .. بسرح لأن كل مرة ببص بتغير ، كل يوم بحسني بكبر و يوم بحسني اصغر ، و يوم بحس عنيا فيها حكمة زايفة .. حكمة مش فيا فعلا !!
إمبارح كان عمري عشرين ، و كنت حاسة اني 13و 14 بالكتير 16 سنة. امبارح كنت عايشة في عالم تاني في سن تاني .. على اني لسة طفلة بتطل على اول ايام المراهقة ، بمثل اني كبيرة .. بمثل اني سعاد حسني في صغيرة على الحب !! في كل يوم و كل موقف كنت تمثيلية صغيرة ، ضحكتي المبهرجة ،، تنطيطي اللي ملهوش لزوم .. عفويتي ،، و ما ادراكم ما هي عفويتي !!!!

عنادي و غباوتي و تمردي على الأعراف و القوانين و القيل و القال و اكبر طظ في كلام الناس ،، إمبارح كنت بتلذذ بعبدالحليم عشان اقنع نفسي ان العادي اني ابقى مراهقة و انا على اعتاب سن الرشد ، عشان احلل لنفسي اسرح و فكري كله يضيع مع انغامه على جبار ،، و اسيب نفسي لـ انا لك على طول :)
إمبارح كنت بعشق فيروز، عشان ادي لنفسي سبب احب ، و ادي لنفسي مسببات عشان الاقي في الكون الفاني ده شغف يملا عيني ، عشان ماحسش اني زي ما رحت في الدنيا زي ما جيت . فيروز اديتني صباحي و مسائي.. فيروز اديتني سبب للتوحد ، للبعد و النقم على كل نشاط ممكن يقربني من اي مخلوق تاني مش شبهي . اديتني العذر عشان ابدأ مدونة اهيم فيها على وجهي و احاكي الناس بحب قديم و ضحكة سكيرة و
همسات منسية .. و انسى الناس اللي حوليا ، انسى اصحابي انسى قرايبي و اعيش ويا قلمي ..

إمبارح كان نفسي ابقى حاجات كتيرة ، امبارح اشتريت جيتار و حملت مقاطع من اليوتيوب عشان اتعلم مؤقتا و عملت لستة عشان الكورسات ، امبارح كنت عاوزة اتعلم اتكلم ايطالي و اسباني و فرنسي ، امبارح جبت كاميرا و صورت كل حاجة عجبتني عشان اشيلها معايا في شنطتي في كل حتة .. امبارح عشقت الكمان ، سرحت على الحانه الحزينة و افتكرت كل لحظة وجعتني في يوم و بس !!.. ما جبتش كمان !!
إمبارح كنت فاكرة اني لازم اتكلم في السياسة عشان اكون مثقفة و اقرا و اقرا و اقرا ، و بقيت هوايتي واجب عليا مش فرحتي و لا تفريغ شحناتي !.. بقى قلمي إدانتي !!.. نسيت ليه كنت عاوزة كل الحاجات دي و جريت ورا مظهري العام ، لكن النهردة .. بصيت لقيتكم كلكم بتحبوني كدا ، من غير سياسة ، من غير جيتار ، من غير رقص باليه و لا كاراتيه .. يبقى ازاي تحبوني كدا و انا مش حباني ؟؟..حطيت لستتي على جنب ، مش عاوزة اركب موتوسيكل ولا اجرب كل حاجة في الدنيا عشان ارضى عن نفسي . شيلت جيتاري على جنب عشان يملاه التراب و اعتزلت ارائي السياسية المجردة من الواقع و عدت الى فيروز مع القليل القهوة و قلم ذو طرف سلس و مجرد ورقة !!

إمبارح .. كنت عيلة ،، طفلة بريئة مغمضة ، و النهردة فتحت عنيا على ناس طلعت كانت على طول فكراني بس مبتقولش زيي كل حاجة ، لأني انا بس اللي في قلبي على لساني .. و الناس كلها اللي في قلبها اقوال مش افعال ..
إمبارح كنت بفرح اوي لما حد يجيبلي هدية ، حتى لو انا نفسي مبطلبش ، مش عشان مادية والله ، بس كنت بفتكر انها الطريقة اللي ممكن حد يعبرلي بيها على مقدار معزتي بجد ، و يمكن في ذات الوقت تبقى حاجة تفكرني بحد بحبه الى الابد ، النهردة بقى .. انا مش عاوزة هدايا ، النهردة ذكراكم بس لوحدها هدية .. و وجودكم في حياتي دلوقتي يعني ان كل لحظة منها ذكرى ، يعني ان كل لحظة منها هدية ,, و ان انتم "اهلي و اصحابي" اكبر هدية جتني من ربنا في عيدميلادي ال 21 .. !!

إمبارح كان البعيد عن العين بعيد عن القلب . اما النهردة بقى ، اللي اتحفر جوه قلبي مرة و لا اي ريح في الدنيا تقدر تطير حروفه من قلبي ..
إمبارح كان عمري عشرين ..
و بيكم بس ، النهردة بقيت واحد و عشرين ..
و انتوا كل لحظاتي ، كل ذكرياتي كل سنواتي الواحد وعشرين =)

الى كل ما عرفني و عرف هفواتي و اخطائي و لا زال يقف الى جواري و سيطل بجواري مهما طالت بنا الدروب =) ربنا يخليكم ليا

الى كل من سألني : ما احساسك بعد وصولك سن الرشد ؟
اقول .. فاضللي سلمتين و اوصل :P
بس الى ذلك الحين .. مليني بيكم الرضا :)
و كل سنة و انا طيبة =D

august 5th,2010

Puzzles and Light: So That You'd Understand Where I'm Coming from

Puzzles and Light: So That You'd Understand Where I'm Coming from: "If you fall in love with someone and you wake up to realize you fell in love with an image up in your head and no the actual person standing infront of you, 3adi, acceptable, love is blind and doesn't make sense most of the time.
What is not understandable is this exact experience happening with a friend, a very good friend if I may say.
The friend you thought you knew like the back of your hand, the one who's speech and action you can predict miles ahead, the one you call 8432 times a day just because you can.
What if that friend of yours did something so unbelievably out of the usual that makes you think of the person in a different light.

How can you learn to look at the person the same?
Does your relationship allow this kind of change?
Is it worth it any longer?
Are feelings controllable?

It is not about you any longer , is it now?
I need to adapt to this version I never thought you’d be.
You want the best of both worlds
I want what’s best for me.
You just don’t hit me as someone who’d drive all the way up to the middle of nowhere so that he can apologize, you don’t hit me as someone who can be manipulated that easily.
You screwed this up and now you want my sympathy!"

Puzzles and Light: Same Old Story

Puzzles and Light: Same Old Story: "

You like my rebelliousness and yet you don’t me to rebel if you restrict me.
You love how free spirited I am yet you don’t want me to drift away in my own space.
You love my charisma yet you feel jealous if I talk to other people when you are around.
You love my wildness yet you want to tame me.
You love my character yet you almost always give me notes about my behavior.
You know I saved you yet you don’t want to save me.
You said you loved me the way I am yet you persist on adding your finishing touches.
You are so vain I bet you think this piece is about you

"

ملامحا منك ..

"ملامحا منك.."

في احد تلك المرات ، حينما كنا نترك انفسنا للفراق بعد ان تملكنا الخيلاء لنظن اننا قادرين على مواصلة المسير لوحدنا تذكرتك..

كنت امضي ذهابا و ايابا كالمجنونة ابحث عن دخان سجائرك التي كنت تدخنها بنهم حينما تتعصب .. عندما تتركني افتقد رائحة اتذكر حينما اخبرتك بأنك تذكرني بالبطاطا المشوية ..

فكلما كنت اقترب منك تفوح منك رائحة الدخان..

اكرهها كثيرا تلك السجائر.. اخشى ان تأخذك مني .. و مع ذلك حينما تركتني ، عندها .. افتقدتها كثيرا ..

كنت امشي وحدي الى الصيدلية لأشتري لجدي الدواء و فجاة وجدت نفسي مثبتة بالارض حينما شممت سجائر الطبيب.. فتذكرتك !!..

احب سيلانترو كثيرا .. الموسيقى الهادئة الغير مترابطة.. دخان السجائر .. و الوحدة المطلقة.. اذهبه كلما اشتقت اليك..

ربما لهذا لا احب الجلوس فيه معك .. اتظن انني اكرهه .. و لكنني اظن فقط انه يملك من ملامحك فوق ما استطيع تحمله ..

كلما مضيت وحدي في طريق العودة الى المنزل لمحت اماكن تقبع في قلبينا.. او في قلبي انا على الاقل .

فكل مكان كنا فيه و لو صدفة يحمل اجواء منا .. يحمل من قفشات الحب ، يحمل من ذكريات الطفولة. يحمل من داخن سجائرك.. من تلك النظرات التي ترميني بها من اسفل رموشك حينما اصطنع البراءة .. من المزحات البريئة، و حتى تلك التي لم تتسم تماما بالبراءة..

لهذا حينما توحشني كثيرا اترك لخيالي العنان لينطلق الى كل تلك الاشياء التي لا احبها و ترغمني على المكوث فيها .. لأن كل تلك الاشياء تحمل في داخل ذكرياتي ملامحا منك .. لذا فأنا احملك دوما معي في صندوق ذكرياتي اينما ذهبت .

25 may, 2009