دعنا في البعد أفضل

عندما اكتب عن حبك... فأنا لا أكتب لتحكمني قواعد اللغة او النحو... و لا لتحكمني قواعد الفكر او الحياة...

لذا حينما أقول لك أحبك على الورق فأنا لا أخبئها خلف عباءة التقاليد و لا استر ملامحها تحت برقع الفضيلة... و لا أُجَمِّلــُها بالتقوى !

دعني أعشقك هكذا !! بلا تجميل...

اعشقك هكذا... بلا تهذيب او تشذيب...

أعشقك كما حجر الماس البِكْر...

تستخرجه من المنجم بأطرافه الحاده...

تمرره على قلبك فيقطعه الى الصميم...

بشظاياه العميقة...

لم تصقله يد انسان !!

أعشقك كما قلبي الغجري المتمرد...

بروح الأنثى التي تعشق ذكورتك

و بروحي البرّية التي تشدك رغما عن إرادتك...

و بوحشية رغبتي فيك التي تدمر كل ما يقف في طريقها إليك !!

أحبك بكل ما قد ينفي المنطق أو يتجاوز حدود المعقول...

و بعد حينما اترك اوراقي و اتعثر فيك في الحقيقة...

انظر اليك في قربك و أتخلى عن رداء البرية و أعود فانطفي في زِيّ الفضيلة !!

أعود الى حذري و أحن اليك في وجودك ببصيص ضياء الفجر المنبثق من وسط ظلام رغبتي...

دعْنا في البعد أفضل !!

دعْنا لنتخلى عن حذرنا و و لنترك تكَلُّف الحياء و التقوى لحين تجمعنا الدنيا...

دعْنا نترك التكلفات...

نترك استتار العيون...

و ظلال الخجل الذي يتوج وجنتي في حضورك...

دعنا نترك الرسميات و التفاضلات و أسس التهذيب...

دعنا في البعد أفضل

نتقمص أسوأ عاداتنا و نستسلم لهمجية الحب...

دعني أنثرك على الورق أفضل...

دعْنا بعيداً عن أعين الناس... و بعيداً عن ناظر بعضنا

دعني أحبك كما خُلِقتُ لأحبك... كما أنا...

بروحي البريّة و خصل شعري المتمردة و عيناي الهمجية...

بروحي... بشغفي... بعنفواني...

دعْني أعشقك كما أريد...

التهمك بنظراتي كما أريد...

أتجرعك في كؤوس كما أريد...

أروي بك عطشي المستمر لحبك

و كأنك ماء مملح... أشرب منك فوق الظمأ و لا اكتفي

دعني ارسمك في خيالي كما اريد

و لتبقى تقواي لنفسي... بعيدة عن أوراقي !!

فُتُورْ

كل الأمور صارت غريبة عليّ. حتى مشاعري تبلدت... أحاسيسي تتصارب فيما بينها، تتجمد الصرخات على شفتي و لم أعد ادري ما انا...

أجد نفسي اتحول... هذه المرة انا لم اعد ادري ان كنت اريد ان اكمل مشاوري الى التغير...

أحن ان يكون لي بيتي المستقل، ان اكون أماً... و في ذات الوقت أخشى كل ما قد يوصلني الى الحب او الارتباط !!

قلبي يتوجع بشدة و في ذات الوقت أصبو الى من يذيقه ما لم يذقه من الحب !!

من شدة تضادي صرت متحيِّرَة... لا أعلم ماذا اظهر... حتى تجمدت عندي المشاعر... صارت ضربات قلبي تضطرب داخلي كلم سمعت اسمه او اتت سيرته بينما خط شفتي لا يتحرك بابتسامة او عُبُوسْ.

عيناي ثابتتان نحو اللاشيء بينما قلبي يتقطع و كبريائي جريحة، و مشاعري مبهمة...

مجرد فكرة ان "أضحك" مجهدة جداً !! أتمنى لو أعود لعفويتي... ان اضحك و قلبي في مكان آخر بعيد فلا يهمني ما يلمه من آلام... و فقط أُسَلِّم نفسي للحياه.

ربما انا تخطيت مرحلة الألم فما عاد يجدي إخفاؤه...

هل هي مرحلة التخدير؟ ان أمضي في طريقي مُسَيّره... لا أملك ان استشعر القلق على مستقبلي و لا الأسى على ماضيّ و لا الشوق الى حب جديد !!

لا الصديق يداويني... و لا عاد هناك خوف من الطريق !!

انا فقط، اشعر بالفتور !!

و كأن ما بداخلي يتحول !! انا في سبيلي كُلِّي الى التحوّل الى ما يشبه الحجر...

يا َرب !! انت العالم بحالي...

صراعي مع نفسي

الى من أشكو غيرك ؟

انا متعبة، لا غيرك يعلم ما وراء هذه اكلمات القلائل من أحمال و أعباء ثقيلة...

متثاقة الخُطَى... متثاقلة القلب... متثاقلة الرأس !!!

يا رب، لا غيرك يدرك عندما أقول متعبة اني لا اقولها لأشكو... بل أقولها و انا ارميها متهالكة... هي اخر صراعي... ارميها في تهافت المغلوبة على امرها، فما عدت املك غيرها...

أقولها لأني في طريقي ان أفقد الأمل في ان اجد من يعزيني في آلامي، و انا لا اريد ان اييئس !!

"وَلاَ تَيْأَسُواْ مِن رَّوْحِ اللّهِ إِنَّهُ لاَ يَيْأَسُ مِن رَّوْحِ اللّهِ إِلاَّ لقوم الكافرون "

"ربّ انِّي مسًّنيَ الضُّر و انت أرحم الراحمين"

يا رب انا آسفة...

آسفة و نادمة على كل ذنب اقترفته في حق نفسي...

يا رب سامحني و حافظني و احفظ أهلي...

يا رب ان قلبي قد هلك !!

و انا كنت ساذجة و متهورة و لم اكن اعلم كيف أحافظ عليه... على شيء بهذه الشفافية... و اني علمت ان سوق القلوب شحيح !

رب انت الوحيد القادر على ان تهب لي قلبا جديدا مُفَرّغٌ من كل خبطات الحياة !!

ربّ بدّله لي حتى لا تُغِير عليّ الدنيا...

ربّ لا تجعلها تأخذ كل جميل فيّ...

ربّ لا تُسَلمني للكره...

ربّ لا تسلمني للحقد...

رب لا تسلمني للحسد...

رب لا تسلمني للضغينة و البغضاء...

فإني اكره ان يتحول قلبي عن ما فطرته عليه !!

و ان يا رب أعدته لي سليما معافى

فحافظ على نقاوته من الدنيا

ربّ اني أعيذه بك من شر ما خلقت

و أعيذه بك من شرور الدنيا..

و من كل الحاقدين...

ربّ احفظه بالحب...

و داوه بالحب..

و تَمَلّكْهُ بالحب...

و مَلِّكْني على قلوب من حولي...

فإني باذنك و حولك و قوتك لا أضمر لأحد الا الخير <3

و لكل من آذاني يوما...

فسامحه يا رب...

و لكل من كان السبب في تشويه قلبي فسامحه يا رب و اعفوا عنه... فاني لا ارجو ان يصيبه ما اصابني .

و لكل من مد إليّ يده و قلبه ينوي لي بالشر...

فاهده...

و آذقه من الخير... و اجعله يلمس من طِيب قلبي... علّ قلبه يلين <3

فأنت وحدك مُقَلِّب القلوب...

و لكل من مد اليّ يده بالخير و انا صددتها فاكرمه يا رب...

و سامحني...

و ارزقني خيرا منه ... انك انت الكريم و انت القادر...

و انت الحافظ يا الله <3

و ارزق قلبي الطمأنينة و السكينة...

فقد مسّني الضر ، و انت ارحم الراحمين...

يا رب استجب. =)

و صلي اللهم على محمد و على آله و صحبه و سلّم

30 مارس، 2012

ارْحَل...

مُتْعبة أنا... لمْ يذق النوْم جفناي... و لا داعبني اشباهه...

مُتْعبةٌ أنا... منذ التسعة أشهر يوم تركتني أرْحَلُ و انا على هذا الحالِ...

كنت اعلم انه سيأتي اليوم الذي لن يكون بمقدورك التمسك بي... و لكني لم أضع في الحسبان ان يوم ستتركني ارحل سيسكنني طيفك و يأخذ معه راحة بالي...

انا لم اعُد اريدك !!

لمْ أعُد أريدك ان تطاردني الى منامي...

صورتك الهائجة على تمردي... تطاردني...

تعاتبني...

تترجانِي..

تتوعدني بالانتقام أحيانا...

و أحيانا اخرى تجذبني في هيام !!

أنا ما عُدتُ أطيقك !!

ما عُدت أطيق أكاذيبك !!

لو تجرأت عيناي على الراحة تجد طيفك يراودني عن حبي...

تجفل فتفيق فلا تجدك قربي... في الحقيقة، انت تنساني !!

أنا ما عدت أريد ان يسكنني حبك...

و انا لا اعلم... هل ذات يومٍ قلبك هواني ؟؟

متعبة انا... لم أذق النوم...

و النعاس يطاردني...

حبك يُقلّب عليّ الايام...

تتمرد... تتعافى على قلبي...

و عقلي ما عاد يرى...

ما عاد يُفرّق بين الحقيقة و الجِنانِ...

أتراه حبك و قد دفعني الى حافة الجنون؟... فما عادت عيناي يسعها النعاس بينما تسهو عني عيناك !!

أيعقل يا حبي... تنام و تنساني ؟؟

فكري حائر دوما...

أهجرتني حقاً...

ام انك صددت قلبي و من البعيد يداك ترعاني ؟؟

متعبة انا ...ما ان آوي الى فراشي حتى أجدك امامي...

تصارعني ذكرياتك فأتقلب هائمة على وجهي...

من حال لحال !!

أأحببتك حقا ؟؟ أكنت لي النَفَسَ و الروحَ و الوجدانِ ؟؟

إذا لماذا كل ما اراه أمامي...

هو أطياف سرابٍ... لا يسعني ان أمد يدي إليه الا و تلاشي كغبار هش ...

ان لم تكن إنسيُ تطاردني... هل انت بجانِ ؟؟

ارْحَلْ... فليرحل طَيفُكَ الغادِر عنْ أحْلامِي... و ليتركني وحدي مع فتات قلبي أعاني...

أحاول لو ألملم شتات الذكرى و أُكوّن و لو صورة واحدة جميلة لك في خيالي...

صورة بلا خداع... بلا نفاق... بلا أكاذيب... بلا رغبات مُنْدَسّة... صورة منزهة عن كل ما ألّم بنا من الحياة و فرّقنا... كل ما دفعني الى حبك... و دفعك الى هجري !!

ارْحَل عني و لو حتى في المساء...

فأنا ما عدت قادرة على ردعك يا حبي صبح مساء !!

و دع الذكرى بعيداً عن أطيافنا...

دعها لا تلاحقني، رجاءاً...

فقد أنهكني ردعها عن جدران قلبي المتهاوية !!

ارحل... و دعني لنفسي...

فأنا محتاجة بحق ان ارتاح...

حتى أعود لأأصحو

و أقاوم ما تبقى منك في الصباح

ارحَل عني...

و خذْ معك قلبي...

فأنا ما عدت احتاجه

ما عُدتْ أحتاج ما يذكرني بك...

ما يُنغِص عليّ أحلامي...

ارْحل عنّي...

فأنا ما عُدْت أقوَى على تقلباتك...

تسوقني الى حافة الجنون !!

26 مارس, 2012