كُلُّ مـَا امْتَلَكتَهُ يَوْمـاً مِنْ حُبِّكَ... كِتَابَاتِي ♥ ♥ !!
و حَتّى هَذِهِ منِّي أنَا و لَيْسّتْ مِنْكْ !!

بِإخْتِصَار...
انْتَ لَمْ تُعْطِنِي أيّ شَيءٍ أَشْعُرْ بالإِمْتِنَانْ لَهُ أوْ أفْتَقِدُكَ بِه...

U Still Dnt Get IT, Do U? I'm a Fighter ! & i always fight 4 What I Believe N... Z thing is, my Beliefs R never attached 2 what others might think of as USUAL, mostly ppl disagree wid my concepts,but i dnt CARE,& right now i'm fighting 4U,that means that every other soul in this universe think U did me wrong & i shouldn't B fighting 4U but i'm doin' it anyways, so...? care to fight up against all odds with me ?
=) take my hand and lets Fix up this mess ;)

you don't wanna reach out for me. you want the easy way !! well, let me enlighten you... you can't short cut your way through this !
either you take the hard way or you don't get to me...ever !!

I'm perfectly CAPABLE of SUBMITTING my feelings when it comes to my PRIDE. So, You go ahead take me for GRANTED as long as you PLEASE but you'll NEVER have your way with me if i'm not satisfied.
whatever residual feelings i still bear for you doesn't necessarily means that you're forgiven for what you've done...
First, you'll work your ASS OFF making it up to me then we'll look into your forgiveness.
You have to prove me you're Truthful... then and only then I'll see if i can tolerate your existence in my life and if i'm welling to give you back a slack of my heart ♥ ♥ ... a way smaller one !!
Cuz you've already proven in every possible way that there is, that you have not yet matured... and you can't handle such a fragile thing with your careless childish behavior...
if i'm worth the trouble in your eyes then you'll have to remember every time i give you a hard time that my ♥ is not your toy, and that i'm too capable of turning my back and walking away...

It'll Never work, u know. You will never have the capacity to give or tolerate my actions when i'm not even nearly at my worst like I've done for you.You don't have what it takes to fight for me, You don't have Passion for me the way I have for you... I'm Sorry but You're just not that strong !!...

You will always break down when i try to test you and let me go, and my heart will soften and i'll reach my hand to you, and you will never take it !!...eventually you'll Crush me more... Cause i can never see you sad, and my unhappiness doesn't disturb you for the least bit...at least you never show the opposite !!

You wont have my Power to withstand everything for your Love, I guess that you don't want me bad enough, that's why it wont work... I want you way more than you will ever want me...
I will really Miss you though ♥ ♥ ♥
I dnt knw if you knew this, but you're the first person i truly L.♥.V.E.D .

You've to Fear a ♥ that Loves so much, Cause when it gets Hurts It always endures but at some point when it cannot tolerate any more It knows well how to hurt you back as much as It Holds Love for you !!
عليك ان تخشى دوما من القلب الذي يحب بقوة، مع انه يستحمل كل الجروح ممن يحب بقوة، و لكن عندما يشعر بإنعدام الاحساس تماما ممن يحب... يتألم بقوة... و يَجْرَحْ في المقابل بقسوة تضاهي قوة حبه

 -2011 June 24

لَستُ ضَعِيفَة...

أنا لَستُ ضَعِيفَةٌ كمَا تَظُنَنِي...
أنَا إنّمَا حِينما تَحْضُرُنِي صُورَتُكْ
أشْعُرُ بالوَهَن يقْتَاتُ مِن جَسَدي
و لا يتْرُكُنِي...
يَصْرَعُنِي...
يَضْرِبُنِي دٌفْعة وَاحِدة ثُمّ يفنى
هذا لأن حبك يا سيدي كما الإعصار...
يأخذني..
يحاصرني...
وضعني في زوبعة الإختبار...
عَذّبـَنـِي..
ذَوّبـَنـِي...
أنْهَكَنِي...

أنَا لَمْ أَكُنْ أَهْذِي...

أنَا لَمْ أَكُنْ أَهْذِي...

لَمْ أوقِعَ نَفْسِي فِي حَبَائِلِكـَـ وَحْدِي كَطِفْلَةٍ مُرَاهِقَةٍ مُتَعَطِشَةٍ للْحُــبّ...

أنَــا لَمْ أَكُنْ أتَوَهَم أنّك تَسْتَلْطِفُنِي أَوْ تُطَارِدُنِي بِنَظَرَاتِكـْـ أَوْ تُغَازِلـُنِـي بِكَلِمَاتِكـَـ...

أنْتَ اسْتَدْرَجْتَنـِــي بِجَــاذِبِيتَــكـَـ المَعْهــُـودَة... ثُمّ حِينَمَـا بـَادَلْتُكَــ نَظَراتُكـَـ و كـَلـِمـَاتُكـَـ و هـَمَـسـَـاتُــكَــَ...
اسْتَنْكَرْتَ حُبِّــي !!

أنَـــا لَمْ أكُنْ أَهْذِي...

لَيْسَ لأنّك تُلَمّحُ فَقَطْ و لَمْ تَقُل شَيئاً صَرِيحـــاَ فهَذَا يَجْعَلُهَا وَهْماً...

أنَا كٌنْتُ صـَادِقَةً فِي كُلِّ مَــا أَقُول أو أَفْعَلْ بَيْنَمَا كُلُّ مَــا صَدَر عَنْكَــ كَــانَ مُجَرّد أَشْبَاهُ ظِلَالٍ مِنَ الزِيفْ !!

 

لِمَـاذَا تَظَلّ تُهَـدِدُنِي بِأنّي سَأخْسَرُكْ ؟!..

و انّي يَجِب أنْ أرَاجِعَ نَفْسِي !!

أنا لَنْ أخْسَرك!!... أنا لَمْ أمْلِكْ منك فٍي البِدْءْ أيّ شَيءٍ لأخْسَرَه !!!

أنْتَ مَنْ سَيَخْسَرُنِــي...

لأنّك امْتَلَكْتَنِــي كُلّي قـَلـبــاً و قـَالـِـبـــــاً و لَمْ تَنـَتَبِـِـه أو تُقَدّرْ...

لِذَا فأنَــا منْ يَـنْــصَحـُكَ بِأنْ تُرَاجِــعَ نَفْســَــكـَـ بـَعـِيــداً عنّي...

المُشْكِلَةُ بِدَاخِـلكــْ و لـَيـْسـَتْ بِداخِــلـِـــي...

رُؤْيـَتـَكـَـ أنتَ التي تـَشـَوشــَت...

رُؤْيَتِي كَانَت وَاضِحَةً مُنذُ البِدْءْ...

فَأنَــا أعْلَمُ تَماماً مَاذَا أُرِيدُ و كُلّ تَصرُفَاتِي كـَانَت نَابِعَةً عَن إحْسـَاسٍ صَادِقْ و لَيْسَتْ زِيفاً... بِعَكْسِكـْـ...

أنـَا لنْ أُرَخِصَ من نَفْسِي لِمَن لا يَسـتَحِقّ...

و ضَعْ في اعْتِـبـَارَك أنّي أنا من سَتـَرحَلُ منْ حَـيـَاتِكـَـ و لـَيـْسَ العَكْسُ !!... فَأنْت لـَمْ تُعْطِنِي من وُجُودك فِي حَيـَاتِي من الأسـَـاسْ !!

24-8-2011

 

اعْتَزَلُتُــكْـ ...

مُتْعَبَة !!...

أَوَدُّ لَوْ أَعْتَزِلُ العَالَمْ...

و أَبْقَى وَحْدِي أنَا و قَلْبِي...

نَتَسَامَرْ عَنْ جِرَاحَنَـــا...

و نَنْســَــاكــْــ ♥

 

ارْفُضْنِي

ارْفُضْنِي بِكُلِ قُوَتِكـْـ...

عَسَى أنْ أفْقِد قُدْرَتِي عَلَى تَحَمُّلِ أخْطَائِكـْـ...

و يُدْمِي كِبْرِيَائِي بِمَا يَكْفِي حَتّى يَحْمِلَ قَلْبِي عَلَى أنْ يَرْضَخْ... !!

لَعَلِّـي أقْوَي عَلَى تَرْكِكـَـ تَرْحـَـلْ...

و أدَاوِي جِرَاحـِـي بَعِـيــداً

حَيْثُ لَا يَطَالُنـِـي نـَـاظِرُكـْـ

حَيْثُ لَا تُشْفِقُ لِحَالـِـي...

حَيْثُ لا أذْكُرُ اسْمَكـْـ...

 

The Second Qosasa: Discovering The Colors in You =)

There's a question that I've been asked too many times lately... For Some, it's a matter of choked feelings that they can't express, for others it's just what it means to be Exhausted of Wasting yourself on Someone who do not deserve you. "How come we Can't Find the Right one?"

It's Frustrating I know !!..

. when every time you look at your friends you see most of them either happily in love or even engaged and your still out... and you then begin to compare, am i not that attractive? Do I have some deficiency of some kind, what's wrong with me ? Has it really Ended, all the spontaneous Romance, the romantic gestures? the old school of love hints? has it really all gone ? Should i change myself to Foxy, or act Like something am not, try to be like others to attract the opposite sex? if that's not the answer then why do i feel Rejected a time after another?!! why do i feel less??

A Friend of Mine Once told me a theory that i would like to share , it's something very creative... a different answer from all the comfort words you've heard a thousands time before.

Theory : You've Lived most of your Life watching Old School Romance... Feeding on their passion... Living their stories in your dreams... you think that Every Love Story have all that suspense in it... you think that every love story have the happy ending... You wonder every second of your life, when will i have that?you maybe had the friendship kind of Love, and what members of one Family have for each other,yes you had this kind of love but you've always wanted that kind of love !! So Imagine that Everything in Life is a bubble of Color..., Health's Green, Fun's Orange, Cooking's pink, Music's rainbow, Going out's purple and Love is RED... You become this Black Creature Living in a world of Black (nothingness) and the only thing you learnrd to distinguish from the black is Red (Love) and you're feeding on this Red Bubble !! You can't See anything pass it... So all other Colors become BLACK... !! You can't even define them Cause your whole life u've imagined how it would be like if you fell in love and you've condemned yourself to never find happiness without it !! So you're not even giving yourself a chance to know any other colors !! What if you eve try and found it that you've spent most of your days waiting for something , wanting it so badly where you could've been having the fun of your life discovering another color you never knew you would have !!

Are you Confused yet ?? I was too when i first heard this :D but there's a thin line between Genius and Madness ;)

Quote:Gandhi once Said: whatever you do in this Life is insignificant, but it's very important that you do it.

Well, here's the Gig... You Keep yourself obsessed with one thing that you get held down in your place and keep your self from achieving any progress... You Have to Allow yourself to accept other Colors in you. Even if you can't see it yet, even if you think your plain, unattractive, untalented, and dnt have what it takes !!... know that you are WRONG, you're Capable of doing things you can't even imagine !! you jst haven't found them yet !! and dnt be a fool to think that you know everything about life already !! you're just a tiny dot in this world, Whatever you do will be small in a way of affecting the world, but it's important that you do it, Cuz it'll affect those who surrounds you :) and there's Much Much more to learn =) and if you keep searching, expanding your horizon and Experiencing Everything :) you'll Find your true color...

You Just have to Focus on yourself, Gain some new experiences in Life, learn Etiquette if you want to, play softball if you want, change the way you, or even start reading books !! but not because you want the world to see you better !! NO, it's because you Deserve to be better Always.

QUOTE:Our deepest fear is not that we are inadequate. Our deepest fear is that we are powerful beyond measure. It is our light, not our darkness that most frightens us. We ask ourselves, Who am I to be brilliant, gorgeous, talented, fabulous? Actually, who are you not to be? You are a child of God. Your playing small does not serve the world. There is nothing enlightened about shrinking so that other people won't feel insecure around you. We are all meant to shine, as children do. We were born to make manifest the glory of God that is within us. It's not just in some of us; it's in everyone. And as we let our own light shine, we unconsciously give other people permission to do the same. As we are liberated from our own fear, our presence automatically liberates

others.”

by Marianne Williamson

from A Return To Love: Reflections on the Principles of A Course in Miracles

But the thing is even if you find it, you have to remain balance with all other colors... you CANNOT get STUCK into only ONE thing and be happy abo

ut it. Cuz when you give it all that space and suddenly it has to go... you'll have a HOLE in it's place...

Every One was born unique in his own way :) we just make the mistake of connecting Happiness with ONE THING and that's both wrong and NOT HEALTHY !!... for those who forget about love and walk behind their success ignoring their emotions and feelings, a time will come and you'll find that you've Lost all your chances and you'll break down eventually... no matter how tough you make of yourself... and for those who Can't see but the Red bubble, you'll mess every Chance there's in life, you will mess your OWN LIFE by making your chances passes through you

waiting for something that it's times has not yet come...

I once read that

" We go through life thinking someone

else will make us happy... We're wrong.

Happiness is our job, but we do need

someone else to share it with."

Happiness Does not necessarily has to be connected to finding love, you have first to live your life, Give it a meaning, Color it... find out what you've been born to do, touch someone deeply, make a difference, matter to a friend, write, draw, take picture, dance, have a car

eer, go OUT, be jumpy, grieve when ur sad, get your emotions out, have a makeover, feel gr8 about urself, accept your body even if it's not perfect... remember that we like ppl for their qualities but we love them for their defects :) and only then when you have accepted the Life you've been given... when you Balance between all the colors and Discover your full capacity in life...The Red you've been longing for will come to you :) jst when your not looking

I really hope that after everyone finish reading this, you make a list of colors =) see what color suits what in your life, for me health and keeping fit's green... my friends and family are yellow cuz they're my sunshine. Music is

colorful :) , Going out's purple Cuz i relate it to the night, Cooking's pink, makeup and fashion's teal,Career's Grey, writing's transparent, Love's Red...

and then make this promise ... that you're gonna start seeking other colors than RED ( or whatever color) from now on although it's the only color you've taught yourself to distinguish from the black you've lived in for so long

Focus on yourself and Let Love Comes to You when the Right time Comes :)

الأقصوصة الأولى : السعي وراء السعادة

مدونتي "قصاصات من حياتي..." أول تدوينة أنشرها بها كانت بتاريخ 8-10-2008 تضم حتى الآن ما يقارب على ال120 تدوينة ... ليست كل مؤلفاتي بالطبع، فلدي العديد من المدونات الأخرى منها على "بلوجر" و على "تمبلر" و "وورد برس"و "الفايس بوك" غير الكثير من الوريقات المرمية هنا و هناك بين كتبي العديدة...
و حتى هذه اللحظة لا أعتبر اي من تلك التدوينات كقصاصة حقيقية من حياتي... معظمها كلمات مزدانة بحُلِيّ الحب... تحكي عن فتاة مراهقة تنظر لأول مرة الى الحياة كفتاة تحب دون ان تنظر بداخل المضمون الحقيقي وراء هذه الكلمة !!
ربما كانت بداية تجربتي مع الكتابة لم تكن تتضمن سوى معرفتي بعالم الخواطر. كيف تجول ببالي خواطر منمقة و أَرُصُّهَا على الورق و انا أتابع نظرات إعجاب قرائي لكلماتي ... كم هي منمقة !!... و أسلوبي كم هو
بسيط... و أفكاري كم هي خلابة !!... لكني لم أفهم المعنى الحقيقية للتدوين إلا بعد متابعتي لكثير من المدونات المنشورة. و أثارت إنتباهي التلميحات عن التفاصيل الشخصية الصغيرة لحياة كل من أولئك المدونين !!
كانت نظرتي الى التدوين تذكرني بجمل قرأتها في صغري و لم أفقهها تماما عندها... " من دوَّنَ في الصِغَر... ألَّفَ في الكِبّر" . كنت ساعتها أكتب أي شيء يطرأ على بالي، و أقرأ من كل ألوان الكتب حتى أقوي من أسلوبي لأني لم أملك اي أحلام ساعتها إلا أن يخلد اسمي بشكل او بآخر ... و كان الأمر المنطقي بالنسبة لفتاة في الثانية عشر من عمرها ان أسعى الى تخليد اسمي عبر الكتابة، و لكني لم أفهم الفائدة الحقيقية من التدوين... المشاركة بتجربة إنسان آخر في هذه الحياة... مشاركة تفاصيل عمري و محاولة إعطاء خلاصة تجاربي لأولئك الذين قد يصيرون في لحظة ما في مكاني !! أوليست هذه هي الغاية من الكتابة في الأساس؟؟... مشاركة التجارب الإنسانية =) و حتى و إن لم تكن بكاتب مقالات بارع... فماذا قد يكون أسهل و أيسر من مجرد "فضفضة على الورق" بلسان بلدك =) هكذا كان التدوين يشدني... و هكذا قررت أن أنثر أولى قصاصاتي من قلبي بعيداً و لو لجزء من الوقت عن أطلال الفتاة المراهقة التي لا تزال لا تفهم شيئاً عن الحب !!

اخترت في أولى قصاصاتي ان اتمسك بمفهوم "السعادة"... ربما لنفهم مصطلح السعادة حقا علينا النظر إليه من منظور أبسط من عقليتنا التي تميل دوما إلى تعقيد الأمور... السعادة من أعين طفل صغير قد تتمحور حول حصوله على قطعه من الحلوى... او على تعلم ركوب الدراجة لأول مرة... قد تكون مجرد النظر الى أعين طفل آخر و يقين داخلي ليس له سبب واقعي، بأنهما سيلعبان هكذا الى الأبد... بلا أي مشاغل تحيطهما !!
إننا نسعى في هذه الحياة كثيراً... و تتعقد مفاهيمنا كثيراً لننسى ان ما قد يجتر البسمة من على شفاهنا دون قصد ربما كان معنى في غاية البساطة لقطعة حلوى او ممارسة لعبة كنت قد لعبتها منذ دهر في صغرك يوماً !!
لماذا تتعقد مفاهيمنا؟... لأننا بشر... خلقنا لننسى !! ننسى عن طفولتنا و كيف كانت كلمة حب منطقية جدا لنا... فإما اننا نحب "فلان" و إما لا نحبه.. بكل بساطة !! بينما الآن في كبرنا و بينما ندعي النضج نحير أنفسنا و نسأل "

بثقة" و "بتردد" مائة مرة نفس السؤال... " هل هو الحب حقا؟!.. و كيف أـيقن بأني لست واهماً... بل و كيف أعلم من الأساس ان كنت أحبه حقاً"... بينما انك اذا سألت طفلا في السادسة من عمره... " هل تحب فلان" سيجيب بلا تردد... و ان سألته كيف علمت؟؟.. سيجيب ... "أنا فقط أعلم !!"
إنها الغريزة التي ولدنا بها التي عندما ننشغل في حياتنا و نظن اننا إنما "نزيد من خبرتنا" و لكننا في المقابل ننسى "غريزتنا"... هل استمعتم مرة الى طفل يتحدث عن موضوع أكبر من ان يتناوله في عمره و بالرغم من هذا كلامه يكون فيه من المنطق بشكل غريب، ليرد أحدهم امام كلماته " أنصتوا الى صوت البراءة " !!
السعادة ما هي حقاً سوى صوت البراءة... فقط أغلق أذانك عن كل ما قد تعلمته يوماً في حياتك عن ما هو أفضل لمستقبلك أو ما قد لا يفيدك تماماً و أنصت... ماذا يمليه عليك قلبك؟!.. ماذا يسعدك ؟!..

لفترة طويلة، قرابة الخمس سنوات. أغلقت عيني عن أحلام طفولتي... رفضت الكتابة... رفضت ان أدخل كلية تساعدني على تطوير مهارتي فقط لأني خفت عندما صاح في الجميع بأن "مستقبل الهندسة" أفضل... و هي المهنة التي ستاسعدني على "استقلالي التام" و ان مهن الكتابة غير مضمونة... فمضيت وراء كلام المنطق الى ما يدعى بعالم "كليات القمة" !! لم أكن بالمتفوقة تماماً في هذا المجال و لكني عبرت بسلام... فقط لأفاجأ في الطرف الآخر من المشوار بفراغ مطلق !!

هل راودك مرة إحساس بالفراغ المصمت؟... و كأنني كنت أسعى في الخمس سنوات الماضية من عمري في متاهة من الإنكار... لا أشبع هذا الفراغ إلا بإشغال نفسي في زوبعة الاستقلال و أقتات على دراسة تلك المواد التي لا أحبها فقط لأحقق مبدأ " استقلاليتي"... و أنا أظن انها حقاً ما أريد... فقط لتنتهي الخمس سنوات و انهي مناقشة مشروعي و أجد انه لا توجد سنة دراسية أخرى و المتاهة انتهت ليخبطني الواقع مرة واحدة بسؤال... "ماذا بعد؟!..." و لماذا لا أشعر بالانتصار مثل باقي زملائي؟!.." فقط لأفهم ان ما أشعر به الآن ما هو إلا الاحساس بافتقاد السعادة !!

قد يسألني البعض الآن... " و ماذا بعد؟!.. مضت تلك السنوات...و صار ما صار... و لكن هل السعادة حقاً مرتبطة فقط بهذا المثل؟"...
ما أقصده هو التالي... السعادة لا ترتبط جزريا بشيء واحد... قد تمتلك استقلاليتك و لكنك تفاجيء انك أضعت الكثير مما اغفلته تماماً و انت تنظر فقط في هذا الإتجاه... كنت دوماً ما أريد لو تحدثت في السياسة... جربت لمرة ان احارب التيار و اشترك في احد النشاطات الجامعية و لكني سرعان ما استسلمت بسرعة... أردت لو تعلمت التصوير الاحترافي او حتى لو عرضت كتاباتي على دار للنشر و لكني كنت أصد صوت عقلي الباطن امام كل شيء آخر إما لأني لا أملك الجرأة على قول " نعم، قد لا يكون تعلم ركوب الدراجة شيء مفيد في استقلاليتي او حتى تعلم التصوير او حتى نشر كتاب... و لكني فقط سيسعدني حتى و لو للحظات !! و في ناظري هذا أمر يستحق !!"...أتمنى لو فهمت معنى الحب حقاً و لكني شعرت بنغصة في حلقي عندما أحسست بأني لم أعط كل مجال في حياتي الاهتمام الكافي... السعادة إنما تولد من التوازن بين كافة المجالات... تعلمنا من النضوج اننا لا نستطيع ان نفعل كل شيء... و ان الحياة لن تهبنا كل ما نريد و علينا ان نقسم كل شيء الى قائمة "بما نريد.." و "ما نحتاج"... و لأن ما يهبنا السعادة معظم الوقت هو غالبا في قائمة "ما نريد" فإننا غالباً ما نتجاهل احتياجتنا و نظنها تافهة... و قد يرى البعض من منظورهم الخاص انها "مجرد دلع و تفاهة شباب" و لكننا بسبب "غسيل المخ" الذي نتعرض له... نتجاهل رغباتنا الدفينة "مهما كانت سخيفة" لأن الوقت دوما ليس في صالحنا و اننا يجب ان نختار ما نحتاجه لمستقبلنا فوق ما نرغب به...

لماذا بعد 120 تدوينة أقول بأن هذه هي تدوينتي الأولى؟؟...
تدويناتي السابقة لم تحمل تصريحاً من قبل... معظمها كانت عن أحلام محطمة... عفا عليها الزمان فقط ليتضح أمامي انها مجرد أنغاص ذكريات ليست هي كل ما كنت أسعى إليه... هي فقط ما كنت أصبر به نفسي على الزمن لأوهم نفسي بأن اسمي سيخلد كما كنت أحلم في صغري... بأني سألمس حياة الآخرين و أجعلهم يرون من عيني كيف يعبرون طريق حياتهم الشائك و انا أمد لهم يدي ليعبروا ما عبرته بدون مساعدة حتى أدمتني المحاولة...

هذه هي الأقصوصة الأولى... تحمل تصريحاً مني بأن أمضي وراء حلمي... أن أسعى وراء سعادتي مهما كانت تعقيدات الحياة تبعدني عنها. لأجد التوازن في حياتي... و أن آخذ عهداً من كل من يقرأ هذه التدوينة بأننا سنكف بالنظر من منظور ضيق واحد و سنضع في الاعتبار "إنسانيتنا" و "أحلامنا البريئة" و "رغباتنا" التي تقتل كل يوم امام أعيننا و لا نقف لندافع عنها ، ظناً منا ان كل من يمضي وراء رغباته فقط هو شخص فاشل لا يتحمل مسؤلية مستقبله... لنقف الآن و تكون هذه هي كلمات "نقطة التحول في حياتنا"... و نخطو أولى خطواتنا في سعينا وراء السعادة =)

أتعهد على نفسي أن أمسح التراب عن جيتاري الذي اشتريته و خفت أن لا أجيد العزف فلم أحاول... و سأحاول !! و أن أحضر تدويناتي لأعرضها على دار نشر و لا أخشى أن ترفض و أشعر بأن أعز ما أملك "كتاباتي" ليست جيدة بما يكفي... و ان حدث هذا فسأحاول !!...اتعهد أن أوي اهتمامي لكتاباتي و أواصل القراءة التي توقفت عنها فقط لأني ظننت أني وصلت إلى أقصى ما قد أصل إليه و تملكني الغرور !!... أتعهد ان أمارس الرياضات التي اردت دوما ان أمارسها و لم توفر لي ظروف حياتي المتنقلة على الاشتراك في أي منها... سأمارس التنس و السباحة و السلة حتى و ان كان عمري او طولي لن يساعدوني في تعلمهم و لكني سأحاول...و أتعهد أن اتعلم ركوب الدراجة التي لطالما كنت أخاف ان أقع منها ... سأقع و أقوم لأحاول من جديد !!... و أتعهد ان اجيد فن الطبخ و لن اخشى نقد الآخرين =) و فوق ده كله اتعهد لو عاوزة اعمل حاجة هاعملها =) و هعرف ابقى سعيدة حتى لو لسه مافيش حد يستاهل اقوله "حبيبي"... و مش هاستنى عشان حد =)
_____________________________________________________
* يا ريت تشوفوا الكلام اللي في الصورة اللي حاطاها =) هيفهمكم يعني ايه تسمعوا لصوت البراءة =)

* أهداء الى مروان الشاذلي اللي خلص هندسة و راح اشترى كمان مع انه كل الناس قالوله انه صعب تعلمه و انه بياخد اكتر من 12 سنة و برضه يبقى مبتديء و مهمهوش و راح يسجل عقد في راديو =D

* إهداء الى آية فاروق لأنها في بداية الطريق اللى كلنا بناخده =) يا رب تعرفي سعادتك فين

* إهداء الى صديقات مراحلي الدراسية... نرمين و آية و حبيبة =) لأننا هنقف دلوقتي و ندور على سعادتنا مهمن الناس قالو مستحيل و هنلاقيها رغم أنف الجميع =)

احمد الطيار 3shan beyroo7 yerkab 3agal kol youm gom3a fe sala7 salem =D ,*
and for Haitham Omar 3shan i think he's the best guy who knows how to enjoy being Single =) Hope you guys be always happy ^^

*and for the Evil twins for reminding me of how Gr8 Life is and how i've missed being happy =) you guys are a CheerUpHusein Khayrt,Hassan Khyrat

and for Kareem Adel, (Kimzy) for just being there =) Dude u make me smile =)

أغرق فيك...

لا أعلم ماذا أريد او كيف أريد !!...

كل لغتي الآن هي ماذا يريد، كيف يريد...

ماذا سيسعده، ماذا سيحزنه...

ماذا من افراحه سيزيد ؟

ثم انظر الى نفسي، تعيسة في حبك...

لا اريدك ، طالما انت لا تعرف ان كنت تريدني ام لا تريد...

انظر في قلبي، كم أحبك...

و من ثم انظر اليك... كم انت سعيد !!

تتضارب مشاعري فلا ادري لم لست سعيدة بسعادتك ، ألأنني أردتك لو تشعر تعاستي؟!..

كيف أحبك هكذا، و انت تنظر في عيني و لا تعلم ؟

كيف اتمزق و انا لا استطيع قولها، و انت لن تستشعرها في صوتي المنكسر ...

أغضب...

أتمرد...

من داخلي أنكوي...

اتمسك بكبريائي... لن أقولها أبداً...

ألملم كرامتي ...

أتوجع !!

اريد لو تتألم كما أتآلم في قربك او بعدك سواء !!

اريد لو تشعر بأي شيء أشعر به !!

اريد... ان تستشعرني...

كما استشعر كل احساس خفي فيك مهما حاولت إخفاءه، فأنا أعلم دوما ما تخفي بين طيات قلبك !!

لذا أغضب... اصرخ فيك

أخبرك بأني اكرهك...

لا اطيق قربك...

أحتقرك...

أنبذك...

من عيني التي كانت تحملك دوما، انت طريد !!

تتساءل -غير مدرك- ان كنت اقصدها؟

اجيبك - نعم- !!

تحزن...

تنطوي...

تبتعد...

و معك قلبي ينقبض !!

عُدْ...

أقولها في لهفة...

لم أقصد ان أؤذيك !!

عُدْ...

و ليذهب كلا من كرامتي...

كبريائي... و سعادتي...

الى اقاصي الجحيم...

فقط لا تحزن...

فإني لا أطيق ان يمس قلبك مكروه !!

عُدْ...

و لأحزن أنا مكانك...

اه لو تعلم ما انا مقدمة عليه من أجلك...

لما حزنت!!...

فالقلب لا يجرح بهذه القسوة...

إلا عندما يحب بذات القوة !!

أغرق فيك!!..

فلا أعلم أأكون لك الصديقة حتى تكون سعيد؟..

و أضحي بكرامتي...

و أراك بين الآلاف يحطن بك...

و تأخذ في استشارتي...

و انا قلبي يدمي...

يصرخ في صمت...

اه لو تدري...

و من ثم يرتكن في جانب مرير...

و يهدأ و يستكين...

و تتوقف نبضاته

لأنك لم تكن لتعلم انها تنبض لك...

فما عاد لها نفع...

بلا علمك !!

أغرق فيك!!...

فلا أعلم...

أأهرب قبل ان اجابه مصيري المحتوم؟!..

قبل ان يتوقف قلبي عن الخفقان كلياً...

قبل ان تنعدم مشاعري

و انت لا تعترف بوجودها من الأساس !!

أأهرب و أتركك وحيدا؟..

ألى من أتركك ؟!,,

اليهن ؟!..

هن لن يحببنك حقا !!

هن لن يسعين لإرضاءك...

لن يتوقف وجودهن على سعادتك...

أرفض ان اتركك لمن ستحبك أقل مني و لو بمقدار ذرة ملح !!

الى من اتركك ؟!...

و الى من تتركني ؟!...

فأنا اعلم اني لن يكون بمقدوري الذهاب

إلا فقط عندما تفقد كل القوة في الإمساك بي...

أغرق فيك!!...

اود لو ينخفت تضارب مشاعري تجاهك...

هي كما أمواج المحيط...

تأخذني و تسحبني الى الأعماق...

فلا أملك ان أحاربها...

كلما ضربت بيدي لأصعد الى السطح-فأنا احتاج الهواء-

كلما سحبتني الى الداخل اعمق و أعمق...

حتى أغرق فيك تماما !!...

فتترك جسدي يعلو الى السطح !!

و تبقى روحي بالأعماق ...

غارقة فيك !!!

أتمنى لو تنقذني...

لو لا تتركني أغرق...

أعلم انك قد تحتاجني قربك...

و لكن لطفاً...

استشعر ضعفي في حبك...

و ان لم تحبني كما احببتك فلا بأس..

و لكن اتركني اذهب...

أتمنى لو تأتي اللحظة و تنقذني...

انا لن اكون انانية...

لن اطالبك بالمثل...

لن أطالبك بأن تبادلني مشاعري...

و ان تستحمل لحظات غضبي...

او ان تعطيني من وقتك و جهدك...

ان فقط اريدك لو تشعر...

عندها فقط سأغرق فيك و انا مرتاحة البال...

سأخذ آخر انفاسي و اتركك امواجك العاتية تسحبني الى الأعماق...

فأنا أعلم انك ستحفظني في داخلك...

مهما زادت المسافة و شارفت انفاسي على الانتهاء...

سأعلم انك ستأخذني الى حيث الهواء مرة أخرى...

و لن تتركني أغرق !!

June 16th, 2011

دنيا بلا كبار ... أبداً أبداً

اجبرني العالم ان اكبر مبكرا جداً ... أجبرني أن أتخلّى عن طفولتي لأرقب دائما أختي و هي تلهو بعين الأم و قلب المربوطة بقدر وليدها . و بالرغم من نضوجي من حيث تحملي لمسؤلية اسرتي إلا انني كنت اقاوم دائما التيار و انا اتشبث بمنظوري الوردي للحياة دوماً.

لم يكن بمقدوري ان افهم ابدا ساعتها و انا طفلة لم كان يصعب عليّ دوماّ إنشاء الصداقات، فلطالما كنت وحيدة... فلم املك سوى اختي و امي !! .. لم اكن افهم اني مختلفة !!.. لم افهم لما كانت لهجتي غريبة عن باقي الأطفال، لم كانوا يتجنبوني ؟.. لم كانت السخرية ملازمة لي في تلك الفترة؟! فبالرغم من نضوجي ساعتها الا اني لم اعلم كيف هي المعاملات البدائية في المجتمع.. لم تكن ابدا لدي الجرأة لأتقدم في محاولة التعرف على طفلة اخرى... كنت انظر دائما في ركن بعيد ، منتظرة ان تلمحني احداهن كما يفعل الباقون فتقترب مني و اهديها جزء من الشوكولا خاصتي و تسألني " تبقي صاحبتي ؟؟..."

أيامي نسيتها... لا اتذكر الكثير عن طفولتي غير اني كنت اتطاير في لهو متجاهلة غيري في معظم الأوقات، و في الوقت الباقي كنت كثيرا ما أرسم مع أختي و اعلمها كيف ترسم الإبتسامة على وجهٍ بائس كما كنت ارسمها على محياها .ربما مر الكثير من الوقت منذ تلك الفترة، كنت اجبر نفسي ان اكون قوية لأساعد امي في تنشئة اخوتي و نحن في الغربة. كنت اظنني افهم ما يفهمه الكبار ، هذا لأني لم اكن افهم الصغار !!... انا لم اكن اعلم اني حينما تجاهلت طفولتي و مراهقتي فأنا إنما كنت اتجاهل جزءا كبيرا مما تحمله الحياة.

لفترة كبيرة كنت احمد ربي على مصطلح النضوج !! بعيدا عن طفولتي المربكة كانت تكوين الصداقات في فترة مراهقتي اكثر سهولة - او هكذا ظننت- !! لم يكن هناك اهتمام زائد بلهجة او بشكل او بجنسية - او هذا ما كان واضحاً- .. انا لم اكن اعلم انه مع النضوج تتطور الصداقة، و تطور المعطيات ، فلا يكون اي شيء واضحا ً !! قد تظل هناك دائما نفس الفوارق و لكن ما يختلف عن الطفولة انه لا وضوح !! كل شيء مبهم ، قد تقول احداهن انها صديقتك و لكن سرعان ما ينتهي المرح فهي تنقلب عليك !!... انا لم افهم هذا المعنى ، ان يقول احدهم ما لا يشعر به ، او ان يدّعي صداقتك و حين تكون في مأزق ... يتركك !! كانت الصداقة في معجمي هي مجرد اللهو سويا، لم اكن اعلم ان الصداقة الحقيقية هي التي تمر بالمشكلات و لا ترضخ و انها ليست مجرد كلمات مبنية على تمضية الاوقات المرحة فقط !!

ايامي لا تنسى، تبقي تعلمني ... كيف نسيت في لحظة نظرتي الوردية حينما تركت الغربة ... كنت ساذجة !! كنت اظن ان اللهجة هي ما يفرقني عن الجميع و اني سأجد مكاني في الوطن ... كنت مخطئة !!... انا لم افهم لم كان العالم يقسو عليّ ... ربما لأن الطفلة التي كنت اظنني تعدّيت مراحل حياتي دون ان أمّر عليْهَا لم تختفي كا ظننت ، إنما باتت في ركن من قلبي تطاردني ... تنتظر اللحظة المناسبة لتظهر مرة اخرى... و لكنها و ياللعجب، كانت دوما ما تخشى الظهور .

أنا إنما شعرت بالأمان، شعرت و لأول مرة بالصداقة الحقيقية ... شعرت بالصدق - و لكني الآن تائهة- غير متأكدة. الطفلة المتمردة التي بداخلي أحبت .. و بصدق. بعد ان كانت قد تخلت عن كل شيء رجعت و بسكينة دون ان تلحظها عيناي... بدات تظهر ملامحها على محياي شيئا فشيئاً... الكرتونية ، التلقائية ... الوفاء !! كلها باتت تزحف بداخل نفسي و تدفع بعيداً المادية و الواقعية و حب البقاء !!... الطفلة في نفسي لم تعد تملك دموعها عن من تحب ، صارت تلقي بطبيعتها في وجه الدنيا ، تقول ما تشاء وقتما تشاء !! تفعل ما يمليه عليها قلبها و تميت في اوقات عقلها الذي كان يصرخ بها : هذا عيب !! هذا لا يصلح !! هذا سيجعلهم يظنون بك الظنون !!" كانت تخرس كل تلك الأصوات المسيطرة ، التي تميت عفويتها و تفعل ما تريد ... لأنها رجعت تلعن المجتمع و الظروف التي اجبرتها ان تكبر دونما ان تنضج !!

رجعت لتلعب، لتمرح ... لتحيا و تتعلم كيف تقول لا و تفعل ما تريد.. و بعدما عادت اليها نظرتها الوردية مكتمله ... اعطته اياها.. سلّمضت قلبها أمانة لديه دون ان يعرف، فالزمن و الكِبر لم يعلماها ابدا كيف تعترف بالحب !! وجدت نفسها بعد ان انهكها اللعب في حيرة من امرها ... فهي لم تعرف كيف تملك ان تُحَب ؟!...

ماذا عليها ان تفعل ؟! كم كانت تتمنى لو رجعوا ساعتها اطفال، ربما حينها كانت ستسجمع جرأتها و تعطيه يشاركها علبة الوانها الزاهية و تساله في براءة "أتحبني كما أحبك ؟" و كان بالتأكيد بكل عفوية طفل يرى الخير في عيون طفل آخر سيبتسم و يحتضنها في حُلُم، و يكونوا معا الى الأبد .

كانت دنيا الكِبار اصعب منها ، لم تكن تعلم هي ان لهوها هذا لن يُترك بدون عقاب في عالم الكبار !!... لم تكن تعلم انها ستخسر صديقتها ... ان عالم الكبار سيأتي ليلفظها خارجه لأنها تهاونت و سخرت من قوانينه و عادته و رفضت ان تتوائم معه و قررت ان تبقى على اختلافها ، قلبا طاهرا لا يعرف ان يخفي ما بداخله و يرتدي أقنعه توهم جميع من حولها بما ليس فيها . فجأة ، توقف من حولها عن فهمها !! فقط ذات يوم أداروا لها ظهورهم الواحد تلو الآخر ، فقد ظنوا - و ياللسخرية- انها لا تعرف كيف تتحمل مسؤلية اقوالها ، فقط لأنها لا ترتدي قناعا مثلهم !! و كما بدأت اقنعهم بالظهور الواحد تلو الآخر كذلك بدات دفاعاتها بالظهور الواحد تلو الآخر . و هي تتألم !! تنادي في وهن "كــفـــى !! .. فأنا لا استطيع ان أحيا خلف الحوائط هكذا ... أخرجوني فإنّي أختنق ها هنا !! " ... و لكن لِحَظِّهَا ، لم يسمعها أحد ، فقد كان ندائها متأخرا جدا ، و دفعة واحدة خرجت أقنعتها كلها الى النور ... و تعلمت معنى ان تقتل نفسها ألف مرة و لا ان يدعس احدهم على كبريائها !!

هي لم تكن تعلم كيف يحيا هذا العالم كله كِبار؟ كيف يمضون ايامهم و هم يحملون في قلوبهم غير ما تنطق به السنتهم؟.. كيف يعيشون على ما يصلح للمجتمع و ما لا يصلح و لا يُحَكّمون قلوبهم ؟!..كم وددت حينما أجبرتني الدنيا على ان افارقكم لو اكون جزءا من قصة طفولتي المفضة -بيتر بان- لكنت طرت الى غرفة كلا منكم في المساء و رششتكم بتراب الجنيات و طرنا سوية الى بلاد أبداً أبداً حيث كان سيكون الوضع أسهل بكثير.. كنت صرخت بالعالم من نافذتي "دعوكم منـــــــي .. أنـــــا أرفــــض أن أتوائـــــــــــــــــم مع عاداتكم الناضجة السخيفة، أنــــــا أختــــــار ان ابرز عنكم ... أختار أن ابقى صغيرة "

أنـــــا أختـــــــار ان لا أفـــــكر ألـــــــف مرة فيما ســـأقوله، فيما ان كان سيفهمني خطأ، او ان كان ما بقلبي سيضعف موقفي، سيجعلني ابدوا سخيفة، او ان كان حبي لشخص سيجعلني ضعيفة او ان كان شوقي لصديقة سيجعلني ابدوا مثيرة للفقة ...أنـــــــا أخــــتــــــار أن أرفض ان ألــــعب بــــقوانـــينكم ... أختـــــــار ان أهــــــديك أجمل ألعـــــابي و أدعوك "هلّا كنت صديقي..." و نحرق أقـــنعتنا المريــــــرة، و لا أخشــــى ان اٌقـــــول اني أحتـــــــاج الى دفء حضنك... إلى مكـــــان أنتمي إليه بعيدا عن إختلافي عن الآخرين...لعلّ قبلتك على جبيني ساعتها تكون أصدق من كلمة مغطاة بألف معنى و نحن كبار؟.. لعلك تمسك بيدي دوما و تخبرني بأن لا أخشى شيئا فسنبقى دوما صِغاراَ في دنيا بلا كِبَار يؤرقون احلامنا ... أبداً أبداً...

I Become My Own Sun...

I'm not perfect, neither are you. Accept me the way i am or WALK AWAY.If you choose to accept me then it's a big risk, you'll have to be there when i need you, stand for me when i'm being treated unjustly, share my hopes,my dreams, my joy and my tears. I'm not saying it wont be hard, it'll snap ur back, but just have faith that i'll be all of this for you and more. I'll snap my back for you anytime, anywhere.

you'll have to believe that i'll never lie to you, i'll never hurt you. you'll have to believe in me, that i'll stand for you against all odds. and you'll have to make me COUNT, for you can't hold ur pain for urself as long as i'm here. you'll have to let urself need me as i need you. for this is a two way GAME, a one way freeway is not in much of use.

For so long now i've used to seek a sun, a someone or something that i give freely and with my own well a big part of me to revolve around, to take care of, to protect and above all to love unconditionally in a sort of platonic way. not because it made me feel way better to be a giver than a taker, but because i always had this urgue to give my life for someone who deserves it. The giving part was planting in me as far as i can remember, i've always lived with this quality inside of me, but i never got to choose the person that i would give. I kind of had responsibilities towards my family always. but a time came when i felt that i should give part of it as a gift for some special people in my life, and just like that before i knew it, you were one of the very first. You're my sun. You just never noticed !!

It seems like it was a very long time ago when you were the closest person to me. Before you i had a piece of paper that i trusted, no one else caught my attention, no one else could make me comfortable enough to loose all my masks infront of. If i had to look backwards and regret one thing, it would be that i didn't treasre you enough, cause i've learned now that by time you'll lose everything that you value the most.

Does God forgive us deserting our promises if we've forgotten about them? i know i promised you but i can't remember you anymore... your features vaguely blinds with my reality that it deludes me, i dnt knw what's real and what's not anymore. Maybe if you raised your hand so i can see you, i could recognize you and hold my promise for you !!

The most i fear for now that all our good moments will come back and haunt me afterwards. I know i'm giving you a slack, and it's your call now that decides anything that'll affects us. but i just want you to know that it's you and me that i'm worried about, not you alone,, not just me... but you and me.We've grown so close over the years, i guess i never imagined how anything can go wrong? i know that after he came into our lives i've changed alot, i've became so skeptic and paranoid, but it's only because i feared i wasn't that tough to deal with him if you got hurt !! i was only thinking about what's his next move and i forgot about us completly, and you too... you've forgotten about me.

You've unconsciously let me slip slowly, He became your sun so quickly that you didn't notice how badly i was treated by him. you didn't stand up for me as i stood up for you, and that was like a wake up call for me. I dnt say that i blame you for getting stunned by his glimmer, i know how it's like to be in love deeply, how is it like to feel that you're rooted into someone else's soul. I just blame you for not excusing me when i was the same, but to more even condemn me of not being a good friend.

I understand perfectly now how things are going to be. From now on i'll give you your own space, give you time to miss me, give you time to remember the days i used to take over in your life. I'll do all of that, respect you cause i owe you that much even though you hurt me unwillingly. I can't fight for you anylonger, i have to accept that we're driven by our distenies. Cause fighting to keep you in my life has consumed all what's left of aspiration in me. now it's your turn to decide if i'm good enough to keep.

The thing about having some space and getting to think things through is that you always find out something new about yourself. I may have lost you for a period of time, but i've accomplished to get my independance to the next step and spread my wings towards a new horizon. I managed to become my own sun. Not's that i don't believe in giving all my love unconditionally for those who i keep in my heart, but it's just i've come a long new standards for openning up that much for people i came across in this life. Between you and me, i don't think i'll ever be able to do it that far again !! You were a special kind of sun to me, not one that only lights, but you also sparkled wherever i went, i held you in my deepest prayers and profound secrets.

I'm not a perfect person, but God knows when it comes to you i do my best,i try my hardest to get to the farest end that i could reach. You once believed in us. You've given us a specialty that no relation could manage to keep, you've given us the right to judge ourselves by our intentions not by our actions, and for that i'm solemnly grateful that i can't blame you now for judging me for any action i've been accused of without even blaming me or demanding an answer in my defense.

I'm not perfect, neither are you. Accept me the way i am or WALK AWAY.If you choose to walkaway then i'll no longer be in your way. I've learned from you a lot, which i'm thankful to God that i did. we are more than friends, we're like family.we laughed together , cried together, we shared the good times, the bad times and all the in-between times. we were able to accept each other for our differences and those times that we couldn't, we stood out for eachother and were able to give out some space to our individuality and to just simply ... understand that we need to be respecting our own spaces and that we are only humans.

And for what's it worth, we're a keeper !! I learned to come in peace with my self, I hope you always have your peace of mind. I ask God to keep you safe as i continue to be my own Sun, to learn some more on my own, and hope that our roads will come across again. But for my own sake, i'm never gonna need you again. Not you... Not anyone else, PERIOD.

تَطِيرُ بِأَجْنِحَتِهَا هِيَ... She Flies With Her Own Wings

هي لم تكن تعلم كيف كانت دنياي مريرة. انا لم اكن اجرؤ ان اتذكر كيف كانت ايامي من قبلها، كنت اخشى دوما ان تعود !! اردت ان تكون هي دوما صفحتي البيضاء في مصالحتي مع دنياي، اردت ان احكم على كل الصفحات قبلها بالحرق!! هي تقبلت فيا سذاجتي، تقبلت جرأتي المفرطة، تقبلت دمعتي و بسمتي. هي تقبلت كل ما فِيّ بكل اثوابي المتفارقة و كانت في وقت ما صخرتي، فيما انا كانت مُحَرّمَةٌ َ عَلَيَّ دموعها. لكم كنت اخشاها دموعها، لكم كنت اخشى ان المحها و لو من بعيد تختنق بها. اردت دوما ان احميها، ان اكون الدرع التي تقيها من الأذى، ان افديها و ان اختنق انا مكانها... و لكني كنت انانية بسذاجتي، انا لم اعمل حسابا انها ستخنقها دموعي انا !!...

انا كنت كالطيف، بلا شكل واضح، بلا ملامح تشدني، انا كنت مبهمة!! كنت اتناثر بين اثوابي لا تعجبني اشكالها حتى تملكني لقليل من الوقت ثوبها. هِيَ لم رأت اختلافي، تقبلته... انا لم اكن اظن انه جيد بما يكفي لها ، فارتديت عن طيب خاطر ثوبها !! بالرغم من اننا اخذنا كثيرا من بعضنا الا انني اردت انكاره بشدة، كنت اعتاد على شاكلتها اكثر بكثير مما اعتادت هي عَلَيّ!! كانت تحملني على جناحاها... تريني العالم من منظورها المنفرد. و انا كنت اعشق عالمها، كنت اتململ كطفلة مضجرة حينما ابتعد عنها و اعود اليها

في شغف و كأني في قصتي الاسطورية الخاصّة، بشخصياتها الخيالية المميزة. كنت ابدا لا أمل من ان اطير معها، تحت جناحاها .

بالرغم من هذا الا ان جزء مني لم يكن راضيا. كان يرى بأني ابيع شخصي لقاء العيش في ارض احلامها !! انا لم اكن افعل هذا

ليتقبلني المجتمع بعيدا عن خيال الفتاة المبهمة، لم اكن افعل هذا لأكون فتاة طبيعية او ذات شخصية مميزة مثلها، انا فقط مع الوقت خفت ان تخجل مني، خفت ان تخجل من سذاجتي امام اصدقائها، خفت ان ياتي اليوم و ترتبك امام الناس بسبب غبائي الاجتماعي !! لذا حاولت ان اكون مثالية مثلها. هي لم تكن تدري اني كلما اعتمدت على جناحاها كنت اضعف اجنحتي التي لم تنبت بعد. هي لم تكن تعلم اني كلما كنت اقتبس من روحها لم اكن اتعلم حقا كيف املك قراراتي، بل كنت اتحول نسخة مشوهة ما بيني و ما بينها !!

انا فقط تعبت... القيت النظرة الاخيرة اليها و هي تحملني مُرهَقَة.. لا تملك ان تناديني. ودعتها بلطف ثم و من فوق السحب اقتلعت جناحاها بعيدا عني ... تركتها تطير ... و سقطت !!

ارجو ان تلتمسي لي العذر، انا لم اكن اخجل من حملي لتلك القصاصات الصغيرة منك، انا لم اخجل كلما رأيت نفسي في المرآت و هال على صورتي شبح ملامحك... انا فقط كان عليّ ان لا احملك ما هو فوق طاقتك، ان اتحمل مسؤلية نفسي بنفسي... حتى و ان كنت سأسقط. انا فقط كل ما دعيته في سِرّي لربي ساعتها ... ان تكملي رحلتك بأجنحتك التي ادماها حِملي الزائد و ان لا تسقطي معي. فلقد كنت لي خير عون، و انا اتمنى لك دوما الاشراقة في سَعيِك بعيدا عن كل المتربصين بك الذين ينتظرونك ان تَدمِيّ و تسقطي.

هِيَ لم تكن تعلم كم كانت نقطة التحول في حياتي عميقة جدا، و مبهرة. هي لم تكن تعلم انها كانت النور الذي يرشدني... كانت دوما تمرر لي الاجابة من دون ان يرى الاخرين انها ليست اجوبتي !! انا لم اكن اعلم انها سيتعبها عِبئي، انها حينما أُلقِي لها بكل اسراري ستظن بي الضعف، انها ستأتي اللحظة و تلعن سذاجتي، و تدينني بأني ارهقت ظهرها و ستنسى عفويتي و تقول بأني كنت استغلها !!... انها ستتوقف عن تقبلي، فأنا لم اعد ما وافقت عليه في البدء، و اللا اصبحت النسخة المحسنة التي كانت تتوقعها، انا لا اتعلم لأني لم أُجَرّب ان اختار و أُخْطِيء في اختياري، بل تركتها تمهد لي الطريق و تختار هي كل الاجابات الصحيحة... و انا فقط لم اتعلم الطيران بجوارها، لم اتعلم منها !! بل نسيت ايضا كيف كنت اتنزه بأرجلي من كثرة ما طرت تحت جناحها. انا اصبحت مسخا مشوها لشيء بعضه مشابه لي، أكثره مشابه لها !!

هي لم تكن تعلم كم اردت ان يُشَيِّد بِي العالم عندما امتلك زوج اجنحتي الجديدة و انطلق بها. لم تعلم اني إنما اردت ان اجلها سعيدة، اردت ان افعل صوابها هي، و لكني جاء الوقت ان اتنازل عن الصواب الذي تراه هي و ان لا اخاف ان أخطئ. انا لا افعل هذا بغاية العند او الكيد. لكم احببتها و لكن آن الآوان ان اقتص عني جناحاها، ان اتقمص ارجلي مرة اخرى و اخطو خطواتي الاولى و اتعثر و اقوم ازيح عني التراب و امضي مرة تلو المرة حتى تنبت جناحاي و اكون مثلك من يقال عنها "تطير بجناحاها هِيّ و ليست بأجنحة اخرى". حتى لا أشِقّ عليها بحمل وزني و اريحها... فدموعي باتت ثقيلة على محاجرها!!..