مجرد قصاصة..

كنت اقلب في صفحات مذكراتي منذ قليل..
يبدو و اني لا اتذكر ايا مما كتبته في الاونة الاخيرة..
و كانني كنت في فترة منسية من حياتي..
او انني كنت مخدرة.. فلم اعلم ماذا بحق السماء كنت اقول؟!!
هل كنت حقا تلك الفتاه التائهة عن الطريق؟.. ام هل هذا ما سأظله دوما حتى و ان كنت الان انكر كل تلك الكلمات..
لم اعد اريد ان اتفهم اي وضع..اشعر فجاة بالسعادة لأنني تجاوزته مرة اخيرة و الى الابد.
ثم مرة اخرى اغرق في احزان لست ادري ما كنهها.. ليس لأنه لا يريدني.. و لا لأنني يجب عليّ ان اتجاوز هذه المحنة مجددا مع نفسي، و لكن لأنني كنت اظن انني لا احب ان اكون وحيدة.
خربشاتي صارت تـأخذ منحنىً غير منطقي.. فهي كلها تشير الى اللا قعلانية.. ان عقلي الباطن بدا بتولي الدفة. و ان كل تصرفاتي القادمة ستكون خالية من تحمل اي نوع من المسؤلية..
أليست هكذا حياته؟!.. تصرفاته، افعاله.. كل اقواله؟!.. الم يكن كل ما قاله يوما مجر نزوات و افكار لا اساس لها من الواقع..
الم يتلفظ بكلمات دون ان ينظر الى اثرها الواقع على حياة غيره؟!.. ام انه لا شيء اكثر اهمية من ما يريده هو.. ما يود ان يفعله هو.. ما يود ان يشعره به هو..و ما يحتاجه هو..
في داخلي لم اعد اكيق وجوده.. و مع ذلك لازلت ارغب في معرفته.. أكرهه احيانا.. و يسحرني احيانا اخرى.. الجوزاء تجري في دمه و الاسد ينبض في قلبي.. خلقنا لنتجاذب و لا نكون..
سر اخر من اسرار الحياة.. كالصخر الثابت و الموج الكاسر.، يدمر احدنا الاخر. و ابدا.. لا نكون.
و مع هذا انسي نفسي اني اكرهه. بل احاول ان اتقرب اليه اكثر حتى اثبت لنفسي اني فقدت مشاعري كلها.. كل احاسيسي التي سبق لي و تذوقتها و تذوقت كلا من حلوها و مرها.. كلها قد نسيتها.. بل نسيت حتى كيف يمكن للمشاعر ان توجه لأنسان محدد او لأي انسان.
اثبت لنفسي اني اقتلعت قلبي الضعيف و ابدلته بقلب الاسد الذي يتملك تفكيري و حتى اتحول تماما الى امراة متبلدة الاحاسيس ابقيه في زاوية من قلبي.. اخر زوايا قلبي المحطمة.. حتى لا ارى في نفسي صورة مبتذلة عن امرأة محطممة تغير نظرتها في الجنس الاخر بسبب شخص لم يتحمل المسؤلية و لم يستطع ان يكن رجلا بما فيه الكفاية ليعتني بها كما عاهدها..
لم يكن كفؤاص لكلمته.. بل لم يكن شيئاص على الاطلاق..
احب ان ارى اني ساخرج من هذا منتصرة..
بلا ان اخسر نفسي في درب الكره و الحقد و السعي وراء الانتقام..
نعم احب ان ابدا في اخذ موقف.. و احب ان املك القدرة على اثارة الصخب و الشغب بدلا من السكينة المفرطة في افعالي..
احب ان اتوقف عن قتل نفسي بالكره و الحقد من اجل شخص لا يستحق..
و ليس لأنني صرت اتغير و اصقل من ذاتي و من مزاياي الغير مكتملة اني اغير من نفسي لأجله او بسببه..
لقد اصبحت كاملة في نظري لأنني احب ان اكون كذلك..
احب ان اكون المرأة الاسد..
العصرية القوية التي لا تخشى شيئاً..
و لا يوجد ما قد يوقفها ابدا بلوغ ما تريد..
تماما كما يوصف برجي الفلكي..
و ليس لأنني اهتم بالابراج او لأنني اصدق تلك التفاهات..
و لكن لأنني اريد ان اكون كذلك..
لأنني انطبعت في داخلي روح المرأة الاسد منذ قررت اني لن اتحطم..
لست حطاما لذا لا اريد لأحد ان يصلحني..
انا كاملة في نظري ليس لأنني صرت ارى ذلك..
و لكن لأننا حينما نريد التغير للأفضل..
نملك القدرة على ان نكون الافضل..
دون ان نخسر انفسنا..


5-11-2008